Die Witze-Ecke

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27.05.2003, 22:01	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Die Witze-Ecke so werde hier mal was aus meiner witze-sammlung zum besten Geben Im Kontakthof des Eros-Centers geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, Vati, du auch hier?" "Ja, äh, weißt Du, wegen der lumpigen hundert Mark wollte ich Mutti nicht noch wecken!"
27.05.2003, 22:57	jama	Auf diesen Beitrag antworten »
schweinerei
27.05.2003, 23:04	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
ich hab noch mehr davon und noch schlimmere
27.05.2003, 23:09	Thomas	Auf diesen Beitrag antworten »
auch aus dem netz gesogen... du weißtschondaswasichimmersag noch ein toller witz ist auch: Sitzen zwei leberkässemmeln auf ner mauer. schubst der eine den anderen runter und sagt: "So!".
27.05.2003, 23:11	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
ok der war gut jetzt komm ich Als ich Deinen Hals berührte, meinen Mund zu Deinem führte, spürte Deinen Saft in mir, oh wie sehn ich mich nach dir, meine geliebte Flasche Bier!
27.05.2003, 23:14	Thomas	Auf diesen Beitrag antworten »
Warum kann ein Panzer nicht bei Rot über die Alpen fliegen, wenn Gräten im Joghurt sind? Auflösung folgt irgendwann demnächst
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27.05.2003, 23:17	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
weil dem kanonier dann der fuss juckt oder was? :P
27.05.2003, 23:18	Thomas	Auf diesen Beitrag antworten »
nein wie kommst du denn darauf, ist doch ganz klar: weil in der hundehütte keine pizza verkauft wird :P
27.05.2003, 23:18	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die heisse Uschi. Die wird rot und murmelt: "Ach, Herr Lehrer, das möchte ich doch lieber nicht sagen!"
28.05.2003, 16:34	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
Gegen meine Witzsammlung könnt ihr nicht anstinken! Drei Männer arbeiteten an einem Hochhaus : Stefan, Hans und Karl. Stefan fällt herunter und ist sofort tot. (Da hat ihm auch sein Physik-Studium nichts geholfen...) Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, > sagt Karl "Jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen." Hans meint "OK, ich bin sehr einfühlsam und sachte; ich werde gehen." Stunden später kommt er zurück und hat einen 6-Pack unter dem Arm. Karl fragt: "Wo hast Du denn das her?" "Stefans Frau hat es mir gegeben." "Das ist unglaublich; Du sagst ihr, daß ihr Mann tot ist und Sie gibt Dir noch Bier." Hans sagt: "Also ... es war ein bißchen anders ... Als sie die Tür öffnete, habe ich gesagt 'Sie müssen Stefans Witwe sein'." Sie sagte: "Nein, ich bin keine Witwe." Und ich sagte: "Wollen wir um einen 6-Pack wetten?" weitere werden folgen...
28.05.2003, 16:42	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
hahahahahahahaha jetzt kommt meiner Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig!"
29.05.2003, 11:00	Thomas	Auf diesen Beitrag antworten »
lol da fällt mir nix mehr ein... mehr so gute witze!
29.05.2003, 11:13	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
29.05.2003, 11:41	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
Die waren echt nicht schlecht... jetzt kommen mal ein paar krankenwitze: Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren -------------------------------------------------------------------------------- "Warum ist deine Frau eigentlich so fett?" "Sie hat Alzheimer-Bulimie!" "Was ist denn das?" "Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen." -------------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Fussballfeld? Er lässt ein Bein stehen -------------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Fussballfeld? Er fault -------------------------------------------------------------------------------- Ein Patient wartet auf den Arzt. Derweil überlegt er laut, was er am Abend essen will: "Krabben, Hummer, Austern......" Der Arzt kommt, hat es gehört: "Nein, sie haben Krebs, Herr Müller." -------------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt in die Apotheke und bestellt Zucker. Er erhält den Zucker. Er fragt nach einem Löffel. Der Apotheker gibt ihm einen Löffel. Der Mann nimmt einen Löffel voll Zucker aus dem zuvor erworbenen Beutel. Dann nimmt er eine kleine Flasche aus seiner Jackentasche, träufelt einige Tropfen der darin befindlichen Flüssigkeit auf den Zucker und reicht den Löffel dem Apotheker: "Hier, probieren sie mal!" Der Apotheker probiert und fragt: "Und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat nur gesagt, ich soll in eine Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen."
29.05.2003, 12:04	Thomas	Auf diesen Beitrag antworten »
och du bist aber gemein du...
29.05.2003, 12:10	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 22" und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Groessenordnung von 110^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen. Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?" Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
29.05.2003, 12:25	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
hohohohohihihihhihahahahaha Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, grünes Blättchen. "Wenn ich über den Ast zum Blättchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blättchen und denkt sich: "Wenn die Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen." Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen. "Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen riesen Jump und habe mein Mittagessen" malt sich die Katze aus. Also kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, die Katze macht einen riesen Jump - und landet in der Pfütze. Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi....
29.05.2003, 13:15	Steve_FL	Auf diesen Beitrag antworten »
pfui hab heute einen per Mail bekommen. Mal schauen ob ich ihn noch zusammenkrieg...hab ich schon gelöscht... Also ein Mann geht in die Bar und sieht einen Krug im Regal stehen, wo lauter 50-Noten drin sind. Da fragt er den Barkeeper: "Was ist denn mit diesem Krug los?" Der Barkeeper: "Ach, das ist so ein Krug, wo jeder einen 50er reinlegen kann und 3 Aufgaben gestellt bekommt, und wenn er sie löst, dann darf er den Krug behalten. Es sind aber schwere Aufgaben." Der Mann: "Ok, hier sind 50. Und was sind die Aufgaben?" "Als erstes musst du einen Krug mit 2 Liter Tequilla auf Ex trinken, ohne das Gesicht zu verziehen. Danach musst du in den Hinterhof und meinen tollwütigen Pitbull einen lockeren Zahn mit blossen Händen ziehen. Und als letztes gehst du in den dritten Stock und besorgst meiner 80 jährigen Oma ihren ersten und tollsten Orgasmus." Der Mann denkt sich: ok, nach ein paar Bier sollte der Tequilla gehen. Er bestellt ein paar Bier und danach den Tequilla. Er trinkt diese 2 Liter tatsächlich auf Ex ohne das Gesicht zu verziehen und geht dann in den Hinterhof. Dort hört man nur ein Riesengejaule und gekläffe und gebelle. Nach einer Weile, man dachte schon, der Mann sei vom Hund gefressen, kommt er zurück und sagt: "Und wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?" mfg
29.05.2003, 14:41	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha ich glaub ich krieg 'nen lachflasch hahahahaha Der perfekte Nachmittag für eine Frau: 12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass Sie 7 Kg zugenommen hat. 13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15:00 Mittagsschlaf 16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer. 16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt: das er selten einen solch perfekten Körper massiert hat. 17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22:00 Heisse Dusche (alleine). 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist. 23:00 Schmusen 23:15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Nachmittag für den Mann: 12:15 Blow Job 12:30 Golf spielen 14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey). 14:30 Flug nach Monte Carlo 15:00 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 15:30 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 16:45 Scheissen, Duschen, Rasieren. 17:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 17:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt auf Eiscreme serviert auf nackten Brüsten. 21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm- Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0. 21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles. 23:30 Gute-Nacht-Blow-Job 23:45 Alleine im Bett liegen 23:50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
30.05.2003, 12:01	Steve_FL	Auf diesen Beitrag antworten »
8) Was haben ein Magnetfeld und eine Frau gemeinsam? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit. mfg
30.05.2003, 12:04	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
lol "Herr Doktor, wenn ich einen tollen Mann sehe, dann hab ich immer ein Kribbeln zwischen den Zehen!" - "Zwischen allen Zehen?" - "Nein, nur zwischen den zwei großen!"
30.05.2003, 23:45	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
Was ist schlimmer, Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom? Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergisst, wo man es abgestellt hat. -------------------------------------------------------------------------------- "Sag mal, Peterchen, warum bewirfst Du denn den armen Jungen mit Steinen?" "Weil ich nicht näher rangehen kann. Er hat Keuchhusten!" -------------------------------------------------------------------------------- Zwei Epileptiker unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich habe gehört, Du hast letzte Woche in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen!" Der andere: "Ja, aber eigentlich wollt´ ich mir nur ´ne Cola holen." -------------------------------------------------------------------------------- Es ist Weihnachten. Die beiden Söhne dürfen die Geschenke auspacken. Fritzchen kriegt viel mehr Geschenke als Hänschen. Sagt Fritzchen: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich viel lieber haben dich?" Hänschen antwortet: "Kann es sein, dass Du Krebs hast?" @steve: kannst Du auch bei Witzen an nichst anderes denken? der ist aber trotzdem genial, auch wenn ihn wohl viele nicht verstehen werden.
30.05.2003, 23:59	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
"Du Papa", bettelt der kleine Paul, "geh mit mir in den Zirkus. Bitte! Bitte! Bitte!" - "Keine Zeit!" - "Aber Papa! Da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten!" - "Also gut, ich hab schon seit Ewigkeiten keinen Tiger mehr gesehen!"
31.05.2003, 00:03	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
8 Hilfsangebote, die wir nur ungern hören möchten. 1.Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? 2.Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. 3.Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. 4.Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier. 5.Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel. 6.So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können. 7.Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen. 8.Ich mixe Dir einen starken Drink, der betäubt die Schmerzen.
31.05.2003, 00:12	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Ein Feuerwehrmann heiratet. Seiner Frau erklärt er vorher, daß alles nach Kommando geht. Die Hochzeitsnacht kommt und die beiden sind endlich allein. Er sagt:"Kommando 1!" Sie zieht sich aus. Er sagt:"Kommando 2!" Sie legt sich ins Bett. Er sagt:"Kommando 3!" Sie macht die Beine breit und er legt sich auf sie. Plötzlich ruft sie: "Kommando 4! Kommando 4!" Irritiert fragt er: "Was bedeutet denn das?" Daraufhin seine Frau: "Mehr Schlauch! Mehr Schlauch!"
31.05.2003, 00:19	DeGT	Auf diesen Beitrag antworten »
:] aber hast Du auch welche mit Niveau? ok, weiter gehts. Versicherungsberichte -was Menschen den Versicherungen so schreiben Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. -------------------------------------------------------------------------------- Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte. -------------------------------------------------------------------------------- Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher. -------------------------------------------------------------------------------- Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. -------------------------------------------------------------------------------- Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben. -------------------------------------------------------------------------------- Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
31.05.2003, 00:29	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Na klar hab ich welche mit niveau, aber keinen Bock danach zu suchen, dafür ist meine witze Sammlung einfach zu groß, und es werden jeden Tag mehr Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir - da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste, sehr erbost, antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."
31.05.2003, 15:37	Steve_FL	Auf diesen Beitrag antworten »
ohoh Treffen sich zwei Jäger, beide tot ***************************** Zwei Schwule sind in den Fliterwochen. Da bestellen sie ein Zimmer und kommen auch gleich zur Sache. Nach einer Weile, sagt der eine: "Ich sollte schnell nach unten gehn, wart du solange hier, und mach bitte nicht weiter!" Als er zurückkommt, ist das ganze Zimmer voll... Da sagt er: "Ich sagte doch, du sollst nicht weitermachen" Der andere: "Hab ich auch nicht, ich hab nur gefurzt..." ****************************** nicht so anständig... mfg
31.05.2003, 15:45	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
DAS LEBEN...mein Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ...ORGASMUS !!! :P
31.05.2003, 20:26	das_pseudonym	Auf diesen Beitrag antworten »
Meine sind auch nciht schlecht: Was ist das gut an Alzheimer? Man lernt jeden Tag neue Leute kennen! ------------------------------------------------------------------ :P 3 besoffene sitzen im 4 stock auf dem balkon sagt der 1. wetten ich kann hier runterspringen und bin in 2 sekunden wieder oben, sagt der 2. ne das schaffst du nie-->um ein 6-pack die wette gilt der 1. springt runter flutsch in 2 sekunden is er wieder oben. der 2. sagt mann was der kann kann ich auch der 2. besoffene springt vom balkon lautesspritzenvongedärmenistzuhören --->tot<--- sagt der 3. zum 1. bseoffenen: Mensch Jesus wennst bsoffen bist kannst ein ordentliches Orschloch sein! :P :P :P :P :P :P
31.05.2003, 20:29	das_pseudonym	Auf diesen Beitrag antworten »
einen hab ich noch: sitzen 2 hochhäuser in einer garage und scneiden benzin sagt das eine zum anderen: du morgen ist weihnachten sagt das andere: na und ich geh nicht hin! :P :P :P MUHAHAHAHA 8) 8)
31.05.2003, 20:34	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
boa ey was für'n Brüller Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Eine Truckermöse...
01.06.2003, 17:08	Steve_FL	Auf diesen Beitrag antworten »
pfui... was sind 10 Blondinnen Ohr an Ohr? Ein Luftkanal... ********************************** Was ist eine Blondine an der Decke? Ein Luftbefeuchter... mfg
01.06.2003, 17:15	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
01.06.2003, 18:23	das_pseudonym	Auf diesen Beitrag antworten »
Warum klettert eine Blondine über eine 20m hohe glaswand? weil sie sehen will was dahinter ist? was ist der unterschied zwischen einem kasten und einer blondine? das eine ist ein dingsbzums und das andere ein bumsdings! gg oder: ja neuer post der is lang der witz
01.06.2003, 18:25	das_pseudonym	Auf diesen Beitrag antworten »
Treffen sich 3 Männer. 1 Franzoe 1 brite und 1 österreicher. Sie streiten sich wer die schwerere sprache hat. sagt der franzose: "wir haben eindeutig die schwierigste sprache, wir schreiben bonjour und sprechen tun wir: boschuhr" sagt der brite: "das is doch gar nix wir schreiben please und sprechen tun wir: pliehss" sagt der österreicher: "unsere spraceh ist die eindeutig am schwierigsten zu verstehnde sprache: schreibn tun wir: wie bitte? und sagen tun wir: häääääää?" LOOOOOOOOOOOOOL :P :P :P
01.06.2003, 18:29	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
09.06.2003, 12:05	Steve_FL	Auf diesen Beitrag antworten »
gibts keine neuen Witze mehr? ich kenn grad keinen... mfg
09.06.2003, 12:13	jama	Auf diesen Beitrag antworten »
die guten witze vergess ich immer .. jedenfalls wenn ich die sagen soll :P dafür kenn ich aber lustige gesetze: neuer thread
09.06.2003, 13:38	Kontrollator	Auf diesen Beitrag antworten »
na dann muss ich jawohl wieder ran Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..." oder Lieber eine Geliebte als ein Gelübde! oder Eva lächelt nervös: "Drück doch, drück doch, drück doch!" Darauf ihr Freund Peter: "Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" - "So drück doch, drück doch!" - "Es geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" Nach dem fünften Versuch klappt es. Peter erleichtert: "Gott sei dank, der Koffer ist zu!"

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