Die Witze-Ecke - Seite 10 |
| 18.01.2004, 21:37 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
glückwunsch 
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| 18.01.2004, 22:13 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hier ist noch ein guter: ... ok, das passiert also wenn man das bild direkt verlinken will.... hier das richtige bild als textlink: http://material.skandaloid.com/pic/344.jpg oder noch ein anderes krasses: http://material.skandaloid.com/pic/298.jpg p.s.: sach mal, habt ihr gerade eben die bilder der buttons und so verändert?!? |
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| 18.01.2004, 22:15 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Gefallen dir die neuen Buttons?
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| 18.01.2004, 22:17 | Daniel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
sind geil
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| 18.01.2004, 22:31 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
jo, sehen cool aus. obwohl, bei manchen kann man die schrift nicht so gut erkennen, weil die zu hell ist. aber ansonsten ganz gut. p.s.: hier ist noch einer:  http://www.bigroadblues.com/oswald2sm.jpg
edit: oh mann, ich entdecke auf der seite immer mer goile bilder: http://material.skandaloid.com/pic/86.jpg |
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| 18.01.2004, 23:43 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
der oswald
die 2 bilder davor musst du schon als anhänge präsentieren. der nervige webmaster erlaubt auch eine verlinkung nicht. gruß, jama |
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| 18.01.2004, 23:47 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ach, mist, nochnichtmal verlinken geht.. naja dann muss man eben den link kopieren und in einen beliebigen browser seiner wahl einfügen 
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| 19.01.2004, 00:01 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
stimmt. das geht ja auch noch :P |
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| 21.01.2004, 00:37 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Wenn Betriebssysteme eine Airline wären DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf... Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein. Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab. OS/2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhenund Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten. Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen. VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten. NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Linux Airlines: Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf. Solaris 2. 3 Airlines: Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben. 
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| 02.02.2004, 12:11 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
dann wollen wir doch mal wieder die witze-ecke ausgraben
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| 02.02.2004, 14:15 | Deakandy | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Da ist ja mal gar nix witzig dran. Da kann ja jeder schreiben ich verkaufe 10000 Hühnchen eins hat drei Augen und eins keins und das ist lustiger. Hmm oder wo soll die Pointe versteckt sein??? |
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| 02.02.2004, 14:32 | Miraculix | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
mmh... der Witz daran ist wohl die Sinnlosigkeit dieser vielen Leerzeichen 
Oder so... |
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| 02.02.2004, 14:43 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ok, ok, is ja gut
ich fand das ganz lustig. war aber auch nicht als witz gedacht. dann hier ein richtiger witz: Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen." besser??
und hier noch ein Bild zu den USA: Der Beweis, dass ein Amerikaner auf dem Mars war :P |
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| 02.02.2004, 14:45 | Deakandy | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Jo der Witz war schon vieeel besser aber das foto hmm mal schauen ob ich da nicht ein besseres habe... |
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| 02.02.2004, 14:47 | Deakandy | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Hmm ich weiss leider nicht wie man 2 Fotos untereinander bekommt naja also das ist besser |
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| 02.02.2004, 14:51 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
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zwei bilder untereinander gehen nur, wenn du sie aus dem inet verlinkst. von der festplatte kannst du nur eins pro post hochladen |
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| 02.02.2004, 16:45 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Das mit den Leerzeichen muss man wohl nur bei Ebay reinstellen, dann wirds lustig
Die Bilder sind geil, schade dass es keinen Riegel namens Mond gibt
Gruß, Thomas |
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| 03.02.2004, 13:39 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
"Krieg ich ein Eis, Mama?" "Aber nein, wie heißt das heute?" "Humanitäre Maßnahme ich ein Eis?" :P |
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| 03.02.2004, 14:35 | Gockel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Boah, gemein. |
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| 04.02.2004, 13:01 | Terius | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Wie heisst der erste Dichter auf der Welt? Dichter Nebel. Denn es steht geschrieben: Dichter Nebel lag auf der erde. Mann und Freu sitzen in der Badewanne. Frau: Meine Haut ist schon ganz faltig. Mann: Kein Wunder du bist auch schon 30. mfg Terius |
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| 04.02.2004, 15:57 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
 http://www.lachschon.de/screens/200311/nObOdY-1068066524.jpgmorgens/abends muss eigentlich vertauscht werden, aber egal
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| 04.02.2004, 17:19 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ist die Frage, was ausgedrückt werden soll... |
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| 04.02.2004, 17:46 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
"ein student ist von morgens bis abends müde"? |
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| 04.02.2004, 18:37 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hätte ich jetzt auch mal geraten :P |
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| 05.02.2004, 15:38 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
auch wenn es nicht wirklich ein witz ist....
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| 05.02.2004, 16:12 | Gockel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Das ja krass. Geheime Botschaften... |
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| 05.02.2004, 16:13 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
unglaublich ich hab jesus gesehn !!! 
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| 05.02.2004, 16:32 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
echt cool die täuschung. Jesus lebt doch
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| 05.02.2004, 16:45 | Deakandy | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
diese dinger finde ich so kewl danke Jama haste noch mehr davon |
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| 05.02.2004, 16:56 | MatheBlaster | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Hey, das mit Jesus erinnert mich irgendwie an Batman, wenn dessen Symbol im Falle eines Einsatzes an die Wolkendecke gestrahlt wurde
Sehr schön finde ich auch noch dieses hier: http://www.3d-meier.de/Galerie/Tausch7.html |
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| 05.02.2004, 16:59 | fALK dELUXE | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
boah, das is ja schlimmer als Hypnose |
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| 05.02.2004, 18:00 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
das war wirklich n höllen teil :P hier ein kleiner test: Schau auf das Bild und sag die Farbe nicht das Wort.  http://www.beepworld.de/memberdateien/members20/hot/farbkonflikt.jpgwenn man sich ganz genau konzentriert packt man es. aber ansonsten gilt folgendes als Erklärung: LINKS - RECHTS Konflikt, deine linke Gehirnhälfte versucht die Farbe zu sagen, aber deine rechte Gehirnhälfte besteht darauf das Wort zu sagen. |
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| 08.02.2004, 01:14 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hmm... ich weiß nicht, irgendwie bin ich wohl komisch, auf jeden fall kann ich das ohne probleme auf beide weisen lesen... einmal die buchstaben und einmal die farben :P PS: ich will ja nicht meckern, aber wie kann man daraus erkennen, das das jesus ist, und nicht irgendein obdachloser typ mit nem rauschebart?
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| 08.02.2004, 15:07 | Gockel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Meine Güte... Dann ist es halt ein Obdachloser mit nem Bart. IS doch egal. Aber ich hab auch was zum Thema beizutragen: In der Konditorei kingelt das Telefon. Der Chef-Konditor nimmt ab: "... ja. Ach hallo, Frau Müller... Ja können wir machen... Eine Geburtstagstorte... Also wie letztes Jahr... Ja, mit 39 Kerzen, also auch wie letztes Jahr... wird gemacht!" |
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| 08.02.2004, 15:53 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
nicht schlecht, das ganze. Das mit den Farben hatten wir mal in der Schule gemacht und einer aus unserer Klasse konnte das in einer enormen Geschwindigkeit,weil er vorher seine Brille abgenommen hatte, der gemeine Kerl... 
Witze zum selber lesen Ich liebe Antiwitze. :] 
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| 08.02.2004, 22:54 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Aus dem Tagebuch eines Studenten 1. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Semester 10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER! 10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. 15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg. 17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !! 18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser... 19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß! 01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten." |
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| 09.02.2004, 10:35 | Ben Sisko | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Why is the number 10 afraid of seven? Because seven ate nine. (Quelle: www.mathewitze.de - sehr zu empfehlen
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| 09.02.2004, 19:02 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
DRIVE IN Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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| 10.02.2004, 16:29 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
du jama, ich glaube, die witze hatten wir beide schon mal...
aber mit mc donalds und geschäftsessen hatte ich schon ein paar erfahrungen: einer aus meiner klasse hat mal behauptet, er wäre vorsitzender einer firma, die ein paar tausender den monat macht... schon komisch... wir durften ihn dann mal bei seinen geschäften besuchen und dabei ist der kerl in so viele fettnäpfchen getreten, man glaubte es kaum...
zum abschluss wollte er sie zu einem geschäftsessen bei mc donalds einladen... und hat dabei die beiden herren im nadelstreifenanzug, die übrigens überhauptnicht mit hamburgern umgehen konnten
, am ende aus versehen mit sprite vollgekleckert... den rest haben wir dann nicht mehr mitbekommen, weil wir durch unsere laute lache so gestört haben
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| 21.03.2004, 17:34 | LarsB. | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Fun : Treffen sich zwei Funktionen .... Treffen sich zwei Funktionen im unendlichen, sagt die eine: "Verschwinde aus meinem Definitionsbereich, sonst differenzier ich dich !!" Sagt die andere : " mach doch ! Ich bin eine e-Funktion!"
f(x) = e^x f'(x) = e^x mfg Lars |
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