Die Witze-Ecke - Seite 11 |
| 21.03.2004, 17:38 | Ben Sisko | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| RE: Fun : Treffen sich zwei Funktionen .... Aber jedenfalls Offtopic, denk ich. Verschoben |
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| 21.03.2004, 17:48 | LarsB. | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
jaja ok. hast ja recht |
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| 21.03.2004, 17:50 | Drödel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Noch ein Mathewitz: "Sei " 
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| 21.03.2004, 17:52 | Ben Sisko | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ich verweise auf den Witze-Thread und auf www.mathewitze.de 
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| 21.03.2004, 17:56 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
muss man den jetzt verstehen? 
ich meine, namen und bezeichnungen sind doch eh nur schall und rauch... |
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| 21.03.2004, 18:01 | Anirahtak | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@BlackJack: Nein, verstehen muss man den nicht, und ja, Namen sind Schall und Rauch. Aber: jeder Beweis in dem man eine beliebig kleine, aber positive Zahl benötigt beginnt mit: "Sei größer 0... (es wird irgendwie immer genau dieser Buchstabe für so eine Zahl verwendet) Und vor allem in der Analysis kommt das sehr sehr häufig vor... |
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| 22.03.2004, 10:08 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Habs mal zusammengefügt, nicht wundern 
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| 22.03.2004, 16:00 | wujack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich. Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen. Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg. Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland. Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben. Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt. Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien. |
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| 22.03.2004, 16:03 | wujack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Beweise Sorry wegen Doppelpost
METHODEN DER BEWEISFÜHRUNG Beispiel: der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, daß die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist. Einschüchterung: "trivial" Präzise Bezeichnungen "Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn als r kennzeichnen" Konfuse Lehrkörper: "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen" Überladene Notation: am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die Hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen. Auslassen: (1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen." (2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu." (3) "..." (4) "Beweis: hier nicht" (5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung" Verwirrung: eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt. Persönliche Mitteilung: "der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt!" Reduktion auf das falsche Problem: "um zu zeigen, daß dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung." nicht verfügbare Literatur: der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt. rekursiver Querverweis: in Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält. Metabeweis: es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen. Scheinverweis: nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle. Wischbeweis: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen). Autorität: "Das muß stimmen. Das steht so im Forster." Antiautorität: "Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich." Kommunikative Beweismethode: "Weiß das vielleicht jemand von ihnen?" Kapitalistische Beweismethode: "Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide." 3-W-Methode: "Wer will's wissen?" Vollständige Intuition: Der trivialste Beweis. Vollständige Reproduktion: Wenn Dein Nachbar eine Lösung anbietet, die wahrscheinlich richtig ist, kannst Du die einfach abschreiben und hast auch eine richtige Lösung. Direkter Beweis: Kommt fast nie vor. Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, sondern bittet einen Studenten. Dieser kommt nicht weiter, was im Widerspruch zum Ziel des Studiums steht (q. e. d.). Beweis durch Pause: "Das schaffen wir jetzt vor der Pause nicht mehr" - "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..." Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so." Beweis durch Charme: "Das auszurechnen, werden Sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen." Niveautheoretische Methode: Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich freiwillig beweisen läßt. Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt den Beweis an die Tafel und stellt sich davor. (siehe Wischbeweis) Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Module, C++, Fortran 77 und CIP-L, bis es selbst der Computer glaubt. Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung. |
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| 22.03.2004, 16:48 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
:P Der Doppelpost sei dir angesichts des Inhaltes verziehen.
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| 22.03.2004, 17:04 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
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kann ich als Doppelpostjäger nur zustimmen :P |
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| 22.03.2004, 17:18 | wujack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Der is au geil
I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year,and so we decided to get married. My parents helped us in everyway, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!There was only one thing bothering me, very much indeed, and thatone thing was her younger sister. My prospective sister-in-lawwas twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blousesShe would regularly bend down when quite near me and I got many apleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She neverdid it when she was near anyone else.One day little sister called and asked me to come over to check thewedding invitations. She was alone when I arrived. She whisperedto me that soon I was to be married, and she had feelings and desiresfor me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome.She told Me that she wanted to make love to me just once before I gotmarried and committed my life to her sister. I was in total shock andcouldn't say a word.She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to goahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozenin shock as I watched her go up the stairs. When she reached the topshe pulled down her panties and threw them down the stairs at me.I stood there for a moment, then turned and went straight to thefront door. I opened the door and stepped out of the house.I walked straight towards my car. My future father-in-law wasstanding outside, with tears in his eyes. He hugged me and said,"We are very happy that you have passed our little test.We couldn't ask for better man for our daughter.Welcome to the family. => The moral of this story is: always keep your condoms in your car. |
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| 22.03.2004, 18:33 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Das ist echt geil, wenn der letzte Satz alles entscheidet 
:] |
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| 22.03.2004, 18:45 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ROFL
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| 27.03.2004, 11:14 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Timo Beil Kennen Sie Timo Beil? |
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| 27.03.2004, 12:24 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Super, nette Aufheiterung für Zwischendurch. :] |
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| 27.03.2004, 12:27 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
lol
die sind witzig... mfg |
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| 30.03.2004, 20:39 | LarsB. | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Ganz einfach: Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, gleich Null ist. |
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| 31.03.2004, 00:03 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
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mathematisch fällt mir grade leider keiner mehr ein. aber hier noch ein kleiner englischer: A Russian, an American, and a Blonde were talking one day. The Russian said, "We were the first in space!" The American said, "We were the first on the moon!" The Blonde said, "So what, we're going to be the first on the sun!" The Russian and the American looked at each other and shook their heads. "You can't land on the sun, you idiot! you'll burn up!" said the Russian. The Blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!" |
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| 01.04.2004, 15:39 | Ben Sisko | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Wer klickt, ist selber schuld! |
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| 01.04.2004, 15:50 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
die persokontrolle ist zu geil
hab beim ersten mal ne halbe ewigkeit geklickt und mir jedes dumme fenster durchgelesen. ist einfach zu komisch :P |
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| 01.04.2004, 17:13 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
naja...soviel ist das ja nicht
und im Prinzip kann man das umgehen...einfach Ctrl+Alt+Del. und schon fliegt die Seite aus dem Task raus
mfg |
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| 01.04.2004, 17:33 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
das schon
alt+F4 nur hatte ich mir beim ersten mal als ich auf den Link geklickt hatte mir jedes Fensterd durchgelesen und es ernst genommen :P Is aber auch schon wieder ne ganze weile her. hier ist noch mal ein Link, auf den man nicht klicken sollte :P EDIT: Hab den Link wieder gelöscht, da bei langsammen rechnern absturzgefahr besteht. ich hatte ihn immer nur mit Popup blocker angeklickt. doch ohne öffnen sich nach der weile mehr fenster als mir lieb ist
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| 01.04.2004, 18:25 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Kannte ich auch schon, hab´s mir dennoch freiwillig noch mal durchgelesen. Zu witzig
Gruß, Jama |
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| 12.04.2004, 18:44 | BraiNFrosT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Okay, dann versuche ich mich auch mal als Witzeerzähler. Hoffe der ist noch nich so bekannt Irgendwo mitten in der Wüste : Ein Kamelreiter sieht wie sich ein Radfahrer ihm mit vollem Tempo nähert. Als er bei ihm ist fragt der Reiter : " Bist du nicht ganz bei Sinnen ? Was hetzt du dich denn so ab in dieser Hitze ?" "Ist doch ganz einfach," sagt der Radfahrer "der Fahrtwind kühlt!" Der Kamelreiter nimmt sich das zu herzen und gibt seinem Kamel volle Kanne die Sporen. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel auf dem Wüstensand zusammen und ist tot. Der Reiter sieht sich das Tier an und meint " Scheisse! Erfroren! " 
:PGreetz Brainfrost |
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| 12.04.2004, 22:09 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Okay ich geb jetzt auch al ein (anti) witz zum besten: 1) Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommmt ein Schraubenzieher zur Tür herreicn, geht über die Tür die Wand hoch, an der Decke entlang durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herrunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sag das eine Pferd zum anderen "Hast du das gesehen?" Meint das andere Pferd: Ja. Der grüßt nie" 2) Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die ien "MUh" sagt die andere: "Das wollt ich auch grad sagen" 3) Sitzt eine Kuh auf dem Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: " Angeln verboten" Die Kuh daraufhin: Was schon halb 5?!" 4) Fallen zwei Leichen aus der Scheune. Eine ist tot. 5) Kommt eine Mann um die Ecke ist der Bus weg. Kommt ein Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommt der Bus zum Mann ist die Ecke weg. 6) Treffebn sich zwei Müsslis. sagt die eine: Tschuldigung, wo gehts hier zum Bahnhof?" Sagt die Andere."Keine Ahnung aber ich finde es toll dass wir drüber reden" Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder sagt die Andere: "hast du den Bahnhof gefunden?" Sagt die Eine: Nee du aber ich kann jetzt viel besser damit leben." 7) Treffen sich zwei U- Boote in der Wüste. sagt die eine "Na?" sagt das andere: "Na und?" 8) Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allem das Linke. Wollt ihr noch mehr
wahrscheinlich nicht) Ich hab noch mehr solcher tollen Witze.Mary |
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| 12.04.2004, 22:17 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
:P ich find die gut immer her mit den witzen
wer lacht schon nicht gerne
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| 12.04.2004, 22:45 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?" Sitzt ne Kuh auf nem Berg, kommt ein Hund vorbei geflogen, sagt: "Hey! Rauchen ist hier verboten." Sagt die Kuh: "Macht nichts, hab ja auch ne Badekappe an." Treffen sich zwei Jäger, beide tot!! In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?'' 2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!'' Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg... Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!'' Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?'' So jetzt muss ich erst mal in meiner Sammlung nachsehen falls ihr noch mehr wollt! PS:Ich lache gerne! MARY |
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| 12.04.2004, 22:55 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Zwei Fische sitzen auf einem Baum und stricken U-Boote. Ein Elefant kommt vorbeigeflogen. Darauf sagt der eine Fisch wehmütig zum anderen: "Fliegen müßte man können." Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Brot." Bäcker: "Schwarzes oder weißes?" - "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da." Geht ein Mann um die Ecke und der Kühlschrank steht offen Eine Kuh sitzt im Graben und strickt Fahrräder. Ein Polizist kommt vorbei: "Hier ist aber ´Parken verboten`. Meint die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise." Uli und Eva sitzen im Kino. Uli hat auch fünf Mark Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!" Dieselben Irren, dieselbe Wueste. Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!" Dieselben Irren, Eisenbahngleise Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!" Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!" Morgen gibts mehr!Ich muss jetzt chatten Liebe Grüße Mary |
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| 12.04.2004, 23:27 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ich kannte schon einige
hast du auch normale Witze? mfg |
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| 12.04.2004, 23:42 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ich werde ma gugge!Moreg gibts welche Euer Scherzkeks 8) |
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| 13.04.2004, 12:06 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hmm, Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg. Geht der Mann um den Bus ist die Ecke weg. Oder so... |
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| 13.04.2004, 12:19 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Verschiedene Methoden, um einen Löwen in der Wüste zu fangen: Mathematische Methoden Die Hilbertsche oder axiomatische Methode Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig. Schlußregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig. Die geometrische Methode Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. 1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial. 2. Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwanden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen. Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, daß man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet. Die Bolzano-Weierstraß-Methode Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, daß er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Lowe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, daß das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird. Die funktionalanalytische Methode Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Lowen beliebig genau. Die topologische Methode Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, daß beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos. Die Banachsche oder iterative Methode Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wuste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig. Die Methode der Projektiven Geometrie Ohne Verlust der Allgemeinheit können wir die Wüste als eine ebene Fläche betrachten. Wir projizieren die Fläche auf eine Linie und daraufhin die Linie auf einen inneren Punkt des Käfigs. Dadurch wird der Löwe auf denselben Punkt abgebildet. Die Peanosche Methode Konstruiere mit den üblichen Methoden eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es wurde bereits bewiesen, daß man solch eine Kurve in beliebig kurzer Zeit durchfahren kann. Mit einem Speer bewaffnet durchfahren wir nun die Kurve in einer Zeit, die kürzer ist als jene, die der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen. Die Cauchyshe oder funktionstheoretische Methode Wir betrachten die analytische löwenwertige Funktion f(z). Es sei der Käfig. , wobei C die Grenze der Wüste bedeutet. Sein Wert ist , d.h., ein Löwe ist im Käfig. physikalische Methoden Die Newtonsche Methode Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muß der Löwe früher oder später am Käfig landen. Die Schrödingersche Methode Zu jedem gegebenen Augenblick gibt es eine nicht verschwindende positive Wahrscheinlichkeit, daß sich ein Löwe im Käfig befindet. - Setz' Dich drauf und warte. Die thermodynamische Methode Wir konstruieren eine halbdurchlässige Membran, die alles außer Löwen durchläßt und ziehen sie über die Wüste. Die Heisenberg-Methode Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschranken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen. Die Einsteinsche oder relativistische Methode Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum. ----------------------- ...und nun fangen Menschen verschiedener Berufsgruppen noch Elefanten (egal ob rote oder blaue
) ... Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: Algorithmus A - gehe nach Afrika - beginne am Kap der guten Hoffnung - durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung - für jedes Durchkreuzen gilt: - fange jedes Tier, das du siehst - vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. NATURAL-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon uberzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen wurden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. ----------------------- Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:- "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:- "Plus eine Konstante c." |
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| 13.04.2004, 18:27 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hab dir den Doppelpost entfernt
Hast du die von www.mathewitze.de ?? mfg |
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| 13.04.2004, 18:46 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Prüfung in Physik. Der Professor schreibt folgende Formel an die Tafel: E = h*v Professor: Was ist v? Student: Die Planksche Konstante Professor: Und h? Student: Die Länge der Planke |
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| 14.04.2004, 10:23 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Es gibt echt bessere aber ich kann nicht meinen ganzen Ordner koperen. :P -Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben): Station 1: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!" Station 2: "Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern." Station 1: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!" Station 2: "Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern." Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!" Station 2: "Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..." -Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. -"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder, "sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein". (Höhere Mathematik) -Der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?" "Fritzchen überlegt lange und sagt: "Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 hinausgehen, dann müssen wieder 2 hineingehen, damit das Zimmer leer ist." -.Die Kuh beiße in den elektrisch geladenen Weidezaun (U = 40 V). Ein Strommessgerät registriert durch die Kuh einen Strom von 0.5 mA. Wie hoch ist der Ohmsche Widerstand des Tieres? -Was ist ein Lichtjahr? Die Stromrechnung für zwölf Monate. -Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten." -Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut." -Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt. Mary |
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| 14.04.2004, 10:30 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Was ist höhere Mathematik? Wenn jemand am morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. (OK, ist vielleicht nicht ganz jungendfrei) |
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| 14.04.2004, 11:18 | BraiNFrosT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
R = U/I = 80000 Ohm Oder hab ich nur einfach den Witz nicht verstanden ? 
Brainfrost |
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| 14.04.2004, 17:23 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Wiso nicht jugendfrei?Simma hier im Mittelalter?
hmm ich weiß nicht wie man son Kram berechnet aber es sollte "eventuell" ein Witz sein weil das eigendlich Quatsch ist :P Lasst euch mal Witze einfallen ich ab keine im moment. 
tanzt den buggy
Dat Schaf |
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| 14.04.2004, 18:32 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@Brainfrost: nee...du hast schon richtig gerechnet, aber es sollte ein Scherz sein...eine Kuh hat niemals einen so hohen Widerstand
mfg |
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