Die Witze-Ecke - Seite 12 |
| 14.04.2004, 19:03 | Leopold | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
| Kannibalismus BECAUSE 7 8 (ATE) 9! |
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| 14.04.2004, 19:16 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Wo wir schon bei engl. Witzen sind.... The 3 fastest ways to transmit information: 1) television 2) telephon 3) tell a woman |
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| 14.04.2004, 19:24 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
wobei sich über Reihenfolge streiten lässt 
mfg |
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| 14.04.2004, 19:26 | Daniel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
gmm würde als reihenfolge dann doch sagen 3) - 1) - 2) :P |
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| 14.04.2004, 19:54 | navajo | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
naaa, du kannst doch nicht nen witz mit der pointe anfangen :P Was ist der Lieblingsfilm eines durch Mathe gequälten Physikers? 
Das Schweigen der Lemma :P |
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| 14.04.2004, 19:58 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Da betet die polnische Putzfrau: ...und erläse uns von dän Besen... |
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| 14.04.2004, 20:17 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
@daniel: da stimm ich dir voll und ganz zu
mfg |
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| 14.04.2004, 21:35 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Jürgen der Witz war gut!!!!!!! Warum dauert es länger eine Schneefrau zu bauen als einen Schneemann? Die Antwort ist nicht nett für Frauen aber take it easy ich bin selbst ein weibliches Geschöpf! Mary PS:Wer weiß die Antwort? |
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| 14.04.2004, 21:42 | BraiNFrosT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Weil es so schwer ist das Loch in den Kopf zu bekommen ? Glaube das war die Antwort......wirklich hart 
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| 14.04.2004, 21:53 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Ja richtig weil es so schwer ist den Kopf auszuhölen! Warum nicht mal antifrauen witze machen?!Ich hab kein Prob damit 8)
Liebe Grüße |
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| 14.04.2004, 22:07 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Ich möchte betonen, daß ich keinen Frauenwitz machen wollte. Der letzte Fall läßt sich beliebig ändern tell a woman tell a man tell a webmaster tell a parking-clock 
(gibt's das Wort im Englischen 
)tell a gay guy tell a .... |
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| 14.04.2004, 22:24 | BraiNFrosT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Ich glaube nicht, daß dir hier jemand deswegen einen Vorwurf machen würde. Ich hab hier auch schon leicht antisemitische Witze gesehen. Sind halt nur Witze, solange sich niemand direkt angegriffen fühlt geht das wohl in Ordnung. |
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| 15.04.2004, 11:29 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Hey BrainFrost dat is jenau meine meinung! Es gibt Leute die nehmen alles ernst 
Was ist wenn die Frau die treppe runter fällt? Was ist wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im wasser steht? [email protected] |
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| 15.04.2004, 13:06 | Daniel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Hmm wieder ein Bier das verschüttet wurde und nicht im bauch ihres mannes landete? |
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| 15.04.2004, 13:26 | Leopold | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Falsch! Wenn die Frau die Treppe herunterfällt, trägt sie vielleicht so schwere Verletzungen am Kopf davon, daß sie dir nicht mehr bei deinen Mathe-Problemen weiterhelfen kann. Das wäre wahrlich schade! Vom Bier allein kann der Mann doch schließlich auch nicht leben. Er braucht auch geistige (=mathematische) Erbauung. |
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| 15.04.2004, 14:18 | abraxas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
oh, wenn ich genug bier hatte, kommt die mathematische (... vor allem philosophische) erbauung ganz von alleine... einige meiner größten idole waren entweder alkoholiker oder wahnsinnige... :p jetzt kommt n riesenpost... (frauenwitze bitte nciht persönlich nehmen... ja??? is nur spass!) Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe. Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen. Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!" Frage: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Antwort: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. Frage: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Antwort: Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst für's Bett. 'nen Jaguar vor der Tür. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt. Frage: Was ist 100 Meter lang und hat sich noch nie rasiert? Antwort: Die erste Reihe im "Take-That" - Konzert! Frage: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Anwort: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! Bei der australischen Fluglinie QUANTAS füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren Im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens: QUANTAS ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. (P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers) P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. ============= Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg) Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 € Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.) |
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| 15.04.2004, 14:20 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Also es ist alles richtig aber die falsche Antwort!!!! Wenn eine Frau die Treppe runterfällt war die Kette(an der die Frau in der Küche angebunden ist) zu lange! Und was ist die Antwort auf de Frage? Was ist wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Also ich wüde mir ein Mann wünschen der mir AUCh MAthematische Erbaung geben würde. Gibts denn sowas?Wenn ja, Wo gibts dass zu kaufen????
NICHT DASS ICH MIR MENSCHENKAUFEN WÜRDE!!!!!! ICH MEINTE ES SO;DASS ES SOWAS IN ECHT VIELLEICT GAR NICHT GIBT!!!!!!! mary €dit by Steve: bitte keine Doppelposts
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| 15.04.2004, 17:21 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
z.B. Nietzsche?
LOL, ich werd mal auf beides achten
Den muss ich mir unbedingt merken
Danke für diese Witze. Habe mich köstlich amüsiert 
Gruß, Jama |
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| 15.04.2004, 18:43 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Was jeder weiß, der "Rain man" gesehen hat. |
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| 16.04.2004, 17:29 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Han zwar nicht alle gelesen aber die Witze zwar nicht alle gelesen aber die die ich gelsen hab sind toll!Mehr davon!!!!! Mary |
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| 16.04.2004, 17:34 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
dann lies doch erstmal hier alle, wenn du mehr willst :P mfg |
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| 16.04.2004, 18:14 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
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die warn gut :P (hab alle gelesen und will mehr
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| 16.04.2004, 19:17 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Hab jetzt auch ALLE gelesen und will mehr! Mary |
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| 17.04.2004, 14:08 | abraxas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
rain man?? kenn ich nich...
hmm... hab nich mehr so viele... mal schaun, vll kram ich noch n paar bildchen raus... da hab ich auch hübsche... @ jama... ja, nietzsche, der war wahnsinnig... dem alkohol verfallen waren auch dostojewski, nikolai gogol... soweit ich weiß sowieso ALLE russen, sogar zu nem gewissen teil tolstoj, auch wenn er nich dran abgekratzt ist... hemingway und natürlich Jim Morrison, der seinen tragischen tod in ner badewanne zelebriert hat... (so dicht muss ma ers mal sein, in ner badewanne abzugluckern... naja, aber da is mal wieder nix sicher, vll hat den auch jemand ersäuft... die pam zum beispiel...bei kurt cobains tod is man sich da ja auch ned sicher... meine ex war kurt cobain fan und hat immer gesagt, die courtney, seine freundin, hat ihn umgebracht, um die kohlen zu kassiern, und ne freundin von mir ist courtney love fan und sagt das sei alles quatsch... was die immer für verschwörungstheorien entwickeln is echt kein spass mehr.... oder doch!!...) aber ich hab noch 'n paar männerwitze, nur der gerechtigkeit halber... vorsicht, nicht jugendfrei, u18 nich weiterlesen (huups, bin ich selbst noch nicht... he, schaf, wir ham am selben tag geburtstag ... {ne franz. schrifstellerin [hab den namen vergessen] hat ma mit siebzehn n buch rausgebracht, das wegen seiner ... "detaillierten" beschreibungen erst ab achtzehn in frankreich erhältlich war... :P}) Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin? Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiss,wann er kommt,wieviel Zentimeter er bringt und wie lang es dauert. Warum sind Männer wie Werbespots? ... sie brauchen höchstens dreißig sekunden und es endet immer mit nem dummen spruch! Wann weiß eine Frau, daß aus einem Jungen ein Mann geworden ist? Er kauft teureres Spielzeug. Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen. Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil sie keine Kritik vertragen können!!! Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone. |
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| 18.04.2004, 16:06 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Orginalzitate von Versicherungskunden Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr... Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverstandige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw auf-richtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die an-dere Straßenseite erreichen würde. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines drin-genden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper." |
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| 18.04.2004, 17:02 | Ben Sisko | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Die sind ja total geil :P :] |
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| 18.04.2004, 18:00 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
dem kann ich nur zustimmen
mfg |
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| 18.04.2004, 19:21 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!GENIAL!!!!!!!! Ich werde die gleich mal am essen der Family vortragen
Mary PS: Ich werde bald auch mal wieder ein paar lacher reinschreiben |
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| 19.04.2004, 20:30 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Gespräch zwischen Chef und seiner Seketärin, Frau Maier. Chef: Frau Maier, wo ist denn schon wieder der Bleistift? Fr. M.: Aber Chef, der ist doch hinter ihrem Ohr. Chef: Aber Frau Maier! Jetzt lassen Sie sich doch nicht alles aus der Nase ziehen! Hinter welchem? ----------------------- Und noch einer - ohne Worte  http://www.humor911.com/pub/innslag/bilder/1097.jpg |
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| 19.04.2004, 21:53 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P oh mein Gott... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: die sind gut
mfg |
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| 19.04.2004, 22:48 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Kennt ihr die Haiopeis?  http://www.drive-in-cartoons.de/albums/haiopeis/HAI104.png |
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| 19.04.2004, 22:53 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Bei den Comics finde ich Calvon & Hobbes total genial :] Gibts die online? Gruß, Thomas |
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| 20.04.2004, 14:28 | Schaf | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Calvin und Hobbes sind mit Garfield die BESTEN Coics dies gibt!!!!!! Aber die Witze die du geschrieben has suind auch ziemlich gut :]
Mary |
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| 20.04.2004, 20:30 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
lol...einfach nur geil
mfg |
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| 22.04.2004, 15:19 | juergen | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Warum man Ernie und Bert immer nur halb sieht. (mp3)  http://www.drive-in-cartoons.de/albums/haiopeis/HAI111.png |
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| 22.04.2004, 15:34 | wujack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Betreff: Urlaubsantrag Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre Im Leib ? Wissen Sie ueberhaupt wie wenig Sie arbeiten ? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen. Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr ? Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage- es bleiben noch 243 Tage. Taeglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage- bleiben also noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. was bleibt uebrig? Genau! 69 Tage! Sie rechnen doch mit ??? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage. Aber weiter. Sie haben taeglich 2 Stunden Pause, also ingesamt 30 Tage. Was bleibt uebrig ? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt uebrig ? Viel Spaß beim durchrechnen
S a g e u n d s c h r e i b e 1 T a g ! ! ! Und das ist der 1. Mai U n d d a w o l l e n S i e n o c h U r l a u b ? ? ? ? ? |
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| 22.04.2004, 17:59 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
ui wie fies...
Aber wer das Argum,ent gelten lässt ist selbst schuld... :P Calvin und Hobbes auf Englisch ist immer noch am besten. |
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| 22.04.2004, 18:24 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
kriegen wir auch ne umgekehrte Version von dem hin? wär doch mal ein Spass für die Lehrer :P mfg |
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| 22.04.2004, 18:55 | Scheff | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Zwei Beschränkte fahren mit dem Fahrrad. Als es dunkel wird legen sie sich in den Straßengraben und decken sich mit ihren Farrädern zu. Plötzlich sagt der eine:"Mir ist kalt." Sagt der andere:"Kein wunder. Bei deinem Fahrrad fehlt auch eine Speiche!" |
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| 24.04.2004, 15:59 | wujack | Auf diesen Beitrag antworten » | ||||||||
Honecker is zu Besuch bei Chrustschow in Moskau. Na den üblichen Verhandlungen fliegt Honnie wieder ab. Meint Chrustschowss Aussenminister : "Du, der Honecker is schon ein Arschloch" Meint Crustschow : "Schon, aber der kann verdammt gut küssen." Neulich im Funkverkehr Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen." Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots." Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm." Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt." Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Tower: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? " Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?" Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren." Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?" Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier." Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!" Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles! Pilot: give us another hint, we have digital watches! The German controllers at Frankfurt Airport are infamous for being a short-tempered lot. They not only expect you to know your parking location but also how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (United 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and the pilot of a British Airways 747 (callsign Speedbird 206). Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active." Ground: "Guten morgan, taxi to your gate." The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground (brusquely): "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now." Ground (with typical German impatience): "Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?" Speedbird (coolly): "Yes, several times in 1944, but I didn't stop." oWneD !!!! |
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