Die Witze-Ecke - Seite 13
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24.04.2004, 16:18 jama Auf diesen Beitrag antworten »

LOL Hammer Ausgezeichnet smile

Hier ein paar Bauernwitze aus der Witzeecke der angehenden Funseite (Thx @Roosternet):

Ein Vater hatte 3 Söhne.Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped.
Der Vater sagt: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß."
Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt:"Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß."
Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater. Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt.
Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit:
"Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!!!"

------

Es war einmal ein Bauer. Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb. Dann wurden die Hühner immer trauriger und trauriger. Da beschloß der Bauer: Ein neuer Hahn muß her! Also ging er auf den Markt und siehe da - es war ein Hahn zu haben.
Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist aber ein ganz spezieller Hahn."
Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"
Verkäufer: "Nun ..., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn."
Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn. Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.
Nachdem er alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren ...
Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht. Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig. Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?"
"Nun, ich hab doch gesagt: Das ist ein ganz spezieller Hahn."

In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofs, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden. Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus und auf den Hahn zu.
Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an:

"Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust,dann nehm ich mir Deine Frau vor!"

-------

Eines Tages fährt ein Landwirt mit seinem Traktor auf das Feld zum pflügen. Doch da das Feld sehr naß war, blieb er mit dem Gefährt "hängen". Er rief seine nicht weit entfernte Frau, um anzuschieben. Als dieser Versuch nicht klappte, schlug der Bauer vor, dass sie die Kleidungsstücke ausziehen und sie unter die Reifen legen sollten, weil sie sehr "griffig" sind und die beiden dann aus dem Feld herauskommen. Gesagt, getan; der Bauer startete den Traktor, die Kleider flogen im hohen Bogen hinten raus und sie standen nackt da.
Dann sagte der Bauer seiner Frau: "Nimm meine Schuhe, halte sie vor deine "Lustgrotte" und geh so zum Nachbarn, um um Hilfe zu bitten!"
Die Frau ging zum Nachbarn und sagte ganz nervös: "Der Bauer steckt fest, kannst du ihn rausziehen?"
Der Mann schaut entsetzt auf die Schuhe und erwidert darauf:"JA, WENN DER BAUER SO WEIT DRIN STECKT KANN ICH IHM AUCH NICHT MEHR HELFEN!"


Wink
24.04.2004, 22:43 Schaf Auf diesen Beitrag antworten »

smile kann ich dazu nur sagen.
25.04.2004, 17:12 wujack Auf diesen Beitrag antworten »

Vorsicht, Frau an Bord!

Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer. Schon längst ist erwiesen, daß Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.

Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.

Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Straße. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiß einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.

Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.

Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht- Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität.

Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal mußt du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstoßen oder zeigen, daß du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein häßliches Reptil. Weil du ohne ein bißchen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet.

Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen.

Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm läßt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spaß dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.

Das Wissen darum, daß sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken.Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, daß wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!
25.04.2004, 18:09 jama Auf diesen Beitrag antworten »

LOL Hammer
25.04.2004, 18:25 Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Zitat:
Original von wujack
Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!


Daran soll´s nicht mangeln...
25.04.2004, 19:04 Schaf Auf diesen Beitrag antworten »

@wujack: du tust mir leid :P aber irgenwo stimmt es manchmal. aber nicht immer!
 Anzeige 
 
25.04.2004, 19:15 wujack Auf diesen Beitrag antworten »

alles nur Spaß, ned ernst nehmen Big Laugh
25.04.2004, 20:23 LadyBushido Auf diesen Beitrag antworten »

,,mami mami wann gibts wieder vannillepudding"

Mami: ,,dann wenn opas knie wieder eitert"
Wink

falls der schon drin steht sry! hab mir nähmlich nicht alles durchgelesen :P
25.04.2004, 23:12 abraxas Auf diesen Beitrag antworten »

Warum überquert ein Huhn die Straße?
Psychologie für Fortgeschrittene



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KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX : Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein provozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN : Hab ich vergessen.

CPTN. JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES : Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN : Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR. : Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES : Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER : Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON : Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI : Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD : Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD : Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES : Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE : Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN : Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN : Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA : Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMIGWAY : Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS : Ich hab eines übersehen?

CLINTON : Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

MURPHY : Weil genau in diesem Moment ein Auto kam

A.CAPONE : Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen

WOYTILA : Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel

MOHAMED : Es war so geschrieben.

UDO LINDENBERG : Huhn? Dieses Dings mit dem Schnabel??

STOIBER : Das war ein grünes Huhn, und es wollte den Strassenverkehr behindern, wie alle diese Verrückten.

SCHRÖDER : Sind wir uns erstmal alle darüber einig was ein Huhn ist?

SKINHEAD : Weil ich die Sau klatschen wollte!

BOCUSE : Ein bretonisches Huhn???!! Ist es noch unversehrt???!!!

FRANKENSTEIN jr. : Macha wieda heile.

BILD-Zeitung: Eine Million im Lotto gewonnen, und dann das!!! Die Besitzerin : Wir hatten nur so aus Jux für Berta einen Lottoschein ausgefüllt. Und dann die Nachricht 6 RICHTIGE!!! Berta lief wild gackernd auf die Strasse und sah das Auto nicht! Wer bekommt das Geld jetzt?" Wilde Erbstreitereien auf allen Seiten ...
27.04.2004, 19:20 Gockel Auf diesen Beitrag antworten »

@wujack

So hässlich sie sein mögen, aber Kröten sind nun mal Amphibien und keine Reptilien. Das waren sie immer und das werden sie immer sein.

mfg Gockel.
27.04.2004, 19:22 Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Ein GOCKEL muß das schließlich wissen!
Dennoch Widerspruch!
Wenn man Kröten küßt, erweisen sie sich manchmal als Prinzen (funktioniert leider nur bei Küsserinnen).
27.04.2004, 21:47 wujack Auf diesen Beitrag antworten »

1. Ich hab den Text nicht selber verfasst
2. Soll das wohl nur darauf hinweisen wie scheissegal ihm die Kröten sind
3. Klugscheisser machen jeden Witz kaputt
28.04.2004, 00:58 Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Witz eines Münchner Kabarettisten während des Dritten Reiches:

Früher war alles gut. Heute ist natürlich alles besser, aber es wäre schon schön, wenn es wieder gut wäre.
28.04.2004, 09:11 johko Auf diesen Beitrag antworten »

Schomma was von
http://www.kraehseite.de
gesehn?

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?"
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?"
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: "Dornenvögel!"
Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Brügge am Gwai!"
29.04.2004, 20:24 Schaf Auf diesen Beitrag antworten »

IHR SEIT GENIAL!bzw die witze! :] :] :] :]
29.04.2004, 22:45 jama Auf diesen Beitrag antworten »

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"



Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."


Fritzchen fährt freihändig Fahrrad, als ihn ein Polizist stoppt.
"Wie heißt Du denn?"
"Fritz Klein."
"Und Dein Alter?"
"Auch Klein!"



Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein
Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein



Ich weiß nicht mehr, ob die letzten schon gepostet oder ob ich sie nur auf der Funseite gelesen habe geschockt Man möge mir verzeihen Augenzwinkern

Gruß,

Jama

Nachtrag: Und noch einer Big Laugh

Zitat:
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."


Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden
früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"


Erkan:"Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel
schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
30.04.2004, 17:10 Steve_FL Auf diesen Beitrag antworten »

der ist ja echt gemein :P :rolleyes: Buschmann 8)

mfg
09.05.2004, 17:46 feNdI Auf diesen Beitrag antworten »

Was is
klein
grün und
dreieckig??






Richtig, ein kleines Grünes Dreieck Big Laugh



Mfg
09.05.2004, 18:27 DeGT Auf diesen Beitrag antworten »

Und was ist klein, grau und dreieckig?

Der Schatten des grünen Dreiecks!

:D
09.05.2004, 18:37 jama Auf diesen Beitrag antworten »

Hehe smile

Zitat:
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...


Quelle: http://www.mausking.de/witze_show.php?kat_id=28


Big Laugh


Gruß,

Jama
09.05.2004, 20:52 Steve_FL Auf diesen Beitrag antworten »

den haben wir jetzt aber sicher mindestens zum 3. Mal gelesen...Big Laugh
ist aber immer wieder witzig Augenzwinkern

mfg

EDIT:
hab noch nen Qitz von www.witze-server.de
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

Augenzwinkern
09.05.2004, 23:04 Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Zitat:
Original von Steve_FL
hab noch nen Qitz von www.witze-server.de
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)


Die hätte man ja fast in den Rätsel-Teil stellen können Augenzwinkern
11.05.2004, 18:30 Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Auf einer Südsee-Insel trifft ein Tourist einen alten Piraten. Der ist ziemlich lädiert: Aus seinem linken Hosenbein schaut der Stumpf eines Holzfußes heraus, statt des rechten Unterarms sieht man nur einen Eisenhaken und übers Gesicht hängt die unvermeidliche Augenklappe, die das rechte Auge bedeckt.
Mitleidig fragt der Tourist, wie das denn alles passiert sei.
„Ja, weißt du, mein linkes Bein habe ich durch eine Kanonenkugel verloren. Die hat mich voll erwischt, damals vor Jamaika, als die Flotte des Gouverneurs uns nachsetzte. Unser Schiffsarzt, der besoffene Lump, hat mir gleich das Bein amputiert. Und mit meinem Arm ist es so gewesen, den habe ich beim Entern des Franzosen verloren. Der hatte in Tahiti gute Geschäfte gemacht. Mensch, war die Kasse voll! Von denen ist keiner übrig geblieben. Aber mich hat es halt meinen Unterarm gekostet. Aber mit dem Auge, das war saudumm, da habe ich nur in den Himmel geglotzt und eine Möve hat mich vollgespritzt.“
Unwillkürlich reibt sich der Tourist das rechte Auge und fragt ungläubig nach: „Also, das ist ja alles ganz schlimm, aber das mit der Möve kann ich nicht so richtig glauben. Von dem bißchen Dreck verliert man doch nicht gleich ein ganzes Auge!“
Darauf der Pirat: „Na, zu dem Zeitpunkt hatte ich doch meinen Eisenhaken erst zwei Tage!“
18.05.2004, 16:29 jama Auf diesen Beitrag antworten »

LOL Hammer Ausgezeichnet smile

Zitat:
den haben wir jetzt aber sicher mindestens zum 3. Mal gelesen...
ist aber immer wieder witzig

Ups geschockt

Der hier sollte aber nicht so oft gelesen worden sein:

Zitat:
Betriebssysteme als Biere
DOS Bier
Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht drinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man vielDCbung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

Quelle: http://www.mausking.de/witze_show.php?kat_id=28&seite=3

Gruß,

Jama
02.06.2004, 19:21 juergen Auf diesen Beitrag antworten »

Wer hat sich heute schon vertippt?

www.googl.de
02.06.2004, 19:57 jama Auf diesen Beitrag antworten »

Krass geschockt
02.06.2004, 20:37 Jenni Auf diesen Beitrag antworten »

Ich hab auch einen:

Ein Bauer hat einen Bauernhof den er Arsch nennt, und einen Traktor den er Klopapier nennt. Eines Tages bekommt er ein Kind das er Loch nennt. Plötzlich verschwindet das Kind und nach langem Suchen geht der Bauer schlieslich zur Polizei: Ich hab mit dem Klopapier den ganzen Arsch durchsucht und habs Loch immernoch nicht gafunden 8) Buschmann Prost
03.06.2004, 01:23 Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Zitat:
Original von juergen
Wer hat sich heute schon vertippt?

www.googl.de


Tippt man www.goggle.de kommt man tatsächlich auch bei google an :P
03.06.2004, 01:33 Mathespezialschüler Auf diesen Beitrag antworten »

Jep, das haben die sich einfach gekrallt und extra für Tippfehler auf ihre Seite lenken lassen, die Schw... smile
03.06.2004, 10:04 pseudo-nym Auf diesen Beitrag antworten »

Hoffe der war noch nicht:

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel. Plötzlich bricht ein Feuer aus. Der Lehrer schaut aus dem Fenster, sieht den Pool unten und springt. Der Physiker tut das selbe. Der Mathemathiker stellt sich ans Fenster berechnet den Fallwinkel, springt, und fällt nach oben.
F: Was ist passiert?
A: Vorzeichenfehler
03.06.2004, 13:55 franky.b Auf diesen Beitrag antworten »

Beweis: Jede ungerade Zahl ist eine Primzahl
Physiker: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist... Messfehler, 11 ist eine Primzahl, 13 ist eine Primzahl, 6 Messungen, 1 Messfehler, also stimmt der Satz
Angewandter Mathematiker: 3, 5 und 7 sind Primzahlen, 9 ist annähernd auch eine Primzahl und 11 und 13 auch; also stimmt der Satz
Mathematikstudent: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, der Rest durch vollständige Induktion
Informatiker:3 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 3 ist Primzahl...
Jurist: 3 ist eine Primzahl, da haben wir ja schon den Präzedenzfall
BWLer: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist eine Primzahl, 11 ist eine Primzahl...
Statistiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl, 23 ist Primzahl, 31 ist Primzahl, 91 ist Primzahl, 97 ist Primzahl, 101 ist Primzahl, 103 ist Primzahl. 10 aus 10 ungeraden Zahlen sind Primzahlen. Also sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen...
Politologe: Ja, das ist so. Das habe ich mal in einer Statistik gelesen...
:P


x² und e^x gehn auf ne Party. x² amüsiert sich tierisch, raucht trinkt und tanzt, e^x sitzt nur in der Ecke rum. Da meint x²: "Hey, warum integrierst du dich nicht bisschen?" Darauf e^x: "Ändert doch auch nix"

:P :P

treffen sich im raum der endlichdimensionalen funktionen eine funktion und ein differenzialoperator, sagt die funktion "haha du kannst mir nix, ich bin e^x", sagt der differenzialoperator "na und ich bin d/dy"

:P :P :P
03.06.2004, 20:54 abraxas Auf diesen Beitrag antworten »

was steht auf dem grab eines blues-gitarristen:

I didn't wake up this morning...
04.06.2004, 16:13 Jenni Auf diesen Beitrag antworten »

:]
05.06.2004, 00:28 Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Ray Noorda, der Vovell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung, um tot zu sein." "Stimmt", sagt Petrus, es ist Gottvaters Haus. Aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
05.06.2004, 10:27 in mathe eine 0 Auf diesen Beitrag antworten »
Witz!!!
Geht eine Türkin zum Frauenartzt und sagt:,, muschi jucken muschi rot."
sagt der artzt:,,hier nehmen sie diese tabletten ein dann wird es wieder besser."Am nächsten Tag kommt die Türkin wieder.
Fragt der artzt:,,Was wollen sie denn hier ??"
Sagt die Türkin:,,Muschi jucken Muschi rot!"
Sagt der artzt :,,Okay tragen sie diese salbe auf,sie darf aber nicht in gesicht konntakt oder eingenommen werden."
Kommt die Türkin am nächsten tag schon wieder.
Fragt der artzt:,,Ist es immer noch nicht besser ???"
Sagt die Türkin:,,Muschi jucken Muschi rot Ali lecken Ali tot." Wink
06.06.2004, 19:26 juergen Auf diesen Beitrag antworten »

Das Ding ist zwar vermutlich bekannt, aber dennoch:

Reinhard Pfaffenbergs löbliche Heimseite

Wirklich löblich

Daraus - um einen Vorgeschmack zu bekommen:
Zitat:
Ich habe folgende Weichwaren auf meinem löblichen Heimrechner geladen:

- Fenster 98 (unlöblich: Windows 98)
- T-Anschnur Weichware (T-Online-Software)
- Internetz Erkunder (Internet Explorer)
- Vordere Seite Schnell (FrontPage Express)
- Makromedia Traumweber (Macromedia Dreamweaver)
- Adobe Fotoladen 7 (Adobe Photoshop 7)
- Bertelsmann Universallexikon 2002
- Zwischenvölkischer Zelt-/Wohnbus-Ausflugs-Führer 2002 (Internationaler Campingführer 2002"
- Falk Strecken Planer (Falk Routen Planer)
- Winzigweich Encarta Weltatlas
- Sowie eine Excel Datenbank, in der ich schlimme Verbrechen und andere Unlöblichkeiten aufschreibe und archiviere.
- Bildansehungprogramm Daumen (unlöblich: Thumbs) für meine digitale Kamera.
06.06.2004, 19:46 pseudo-nym Auf diesen Beitrag antworten »

Also ich weiß jetzt echt nicht, soll das ernst gemeint sein? verwirrt
07.06.2004, 21:02 Jochen Auf diesen Beitrag antworten »

Hallo,

keine wirklichen Witze, aber dennoch witzig:

Mathematisches Liebesgedicht

Mein absoluter Liebling:

Bilinearform

Tut mir leid, wenn die beiden Links schon gepostet wurden, hab nicht den ganzen Thread durchforstet.

Viel Spaß beim Lesen und Singen

Jochen
07.06.2004, 22:57 Irrlicht Auf diesen Beitrag antworten »

Jochen, auf der Seite, die du verlinkt hast, ist noch was Wundervolles für Mathematiker:

http://pcpool.mathematik.uni-freiburg.de...eisenstein.html

Es ist ein Rollenspiel. Viel Spass, hab beim ersten Mal das falsche Polynom gewählt... Bin bei der Kehrwertbildung leider über eine Nullstelle gestolpert. unglücklich
07.06.2004, 23:18 Jochen Auf diesen Beitrag antworten »

... und ich bin auf einem Zebrastreifen im Schlosshof ums Leben gekommen, weil ich einen Besen dabei hatte unglücklich

Was ein Spaß, ne Menge guter Lacher drin Tanzen
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