Die Witze-Ecke - Seite 14

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Jenni Auf diesen Beitrag antworten »

:]
Steve_FL Auf diesen Beitrag antworten »

@Jenni:
könntest du das nächste mal bitte etwas mehr schreiben?
ich hab schon mehrere solcher Posts von dir "gelesen", wo nur Smiles drin waren...schreib das nächste mal wenigstens einen Kommentar, ok?

mfg
juergen Auf diesen Beitrag antworten »

Orgasmus-Rechner (Ton einschalten)
:P
juergen Auf diesen Beitrag antworten »

(Doppelpostings sind zwar nicht erwünscht, aber bei Benutzung von Edit merkt ja keiner, daß hier was neues steht)

Sonntag beim Fussball, hatte irgendein Mann mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone.
Nachdem sie ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen sie die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von ihnen, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben sie dann folgendes festgestellt:

1. Sie hatten zugenommen.
2. Sie redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Sie hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war ihnen unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang ihnen nicht, zuzugeben, wenn sie im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von ihnen glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Sie hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Ihre Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: sie mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!

Bier enthält weibliche Hormone :-)

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

Haha! http://www.mainzelahr.de/smile/boese/zeter01.gif
Mazze Auf diesen Beitrag antworten »

Zum Thema Frauen hab ich ne ganze Sammlung (äußerst fieser) Witze die ich mir an der Stelle wohl eher sparen sollte :P

Aber so Sinnlose "Witze" bzw. Aussagen find ich immer schön in etwa

"Nachts ists kälter als draussen"

oder

"Zu Fuß ists kürzer als übern Berg"

usw. :P
 
 
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Naja...

Das ist ein Witze-Thread, da darf man keine political correctness erwarten... Außerdem deklassieren sich hier gepostete Beträge durch den Threadtitel von selbst. Wirklich so schlimm, grybl? Wenn's ernst gemeint wäre okay, aber als Witz...?

Vielleicht mal einer in die andere Richtung:

Sie: "Du siehst aber ganz schön scheiße aus mit der neuen Brille."
Er: "Ich habe doch gar keine neue Brille?!"
Sie "Aber ich..."

Big Laugh
DeGT Auf diesen Beitrag antworten »

UUUhhh! Das tut weh!

@juergen mal so nebenbei: Das ist kein Doppelpost, ein Doppelpost kann nur in wirklich kurzer Zeit entstehen. Dein Verhalten war also legitim, opportun und legal, glaub ich zumindest :P
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

@MisterSeaman:
Danke für den "Entschädigungsswitz"! http://www.mainzelahr.de/smile/liebe/bussi.gif
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Behauptung: Alle natürlichen Zahlen sind interessant.
Beweis: Eins ist die erste natürliche Zahl, also als solche interessant, also ist die Menge der interessanten Zahlen nicht leer.
Annahme: Es gibt eine Menge uninteressanter Zahlen. Dann gibt es eine kleinste uninteressante Zahl, da die Menge der natürlichen Zahlen wohlgeordnet ist (Jede Teilmenge besitzt ein kleinstes Element). Diese ist als solche natürlich hochinteressant;
Widerspruch!

@grybl: Bitte! Big Laugh
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

Irgendwie steh ich jetzt auf der Leitung? unglücklich
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Wieso?
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt?
Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschränkt ist.
Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Das eine ist ja ein hervorragend formulierter Induktionsbeweis. Das andere ist aber die Durchdringung an einem Beispiel.
Nehmen wir also 271. Diese Zahl ist hochinteressant, denn ihr Kehrwert hat als Dezimalbruch nur die Periodenlänge 5 statt der maximal möglichen 270. Und die einzelnen Ziffern der Periode sind alle kongruent 0 modulo 3, sogar in monoton wachsender Folge.
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

Weil ich nicht weiß, warum Big Laugh ?
Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Dann lassen wir grybl noch ein bißchen grybeln.

Aber etwas anderes. Habt ihr es schon gehört? Kaum zu glauben:
In Karlsruhe wurde neulich ein Epsilon gefunden. Das ist so klein, daß es beim Halbieren negativ wird!
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von 40,65*10^6 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt, diese wegen des Dopplereffektes grün erscheinen wird.
Da diese Geschwindigkeit bereits in den nächsten Jahrtausenden Realität werden könnte, sollte die Polizei rechtzeitig ihre Rotlichtsünder-Kameras darauf einstellen.
Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Ich glaube, das Problem ist nur halb so schlimm, wie du es schilderst. Denn bei Ampeln gibt es ja eine Doppelsicherung: erstens die Farbe der Leuchten, zweitens die Reihenfolge. Daher ist nur noch zu untersuchen, ob sich der Dopplereffekt auch so auswirkt, daß rot nicht nur grün erscheint, sondern auch noch unten ist. Wurden dazu schon wissenschaftliche Erhebungen angestellt?
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Ich glaube nicht, aber da man ja bei solchen Geschwindigkeiten die Ampeln eh riesig bauen müsste (z.B. wegen der Reaktionszeit), läßt sich das bestimmt durch die Größe wieder kompensieren, wenn dem so sein sollte.

Aber ein interessantes Ergebnis:

Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt.
Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Also deshalb werden zur Zeit so viele Postämter stillgelegt. Und ich dachte schon, auch daran ist unsere Regierung wieder schuld.
Knallbier Auf diesen Beitrag antworten »

Ein Obdachloser kommt in eine Kneipe, geht zum Wirt und bittet ihn um eine Gabel. Dieser gibt ihm darauf eine, der Obdachlose verschwindet. Kurz darauf kommt ein zweiter rein, möchte ebenfalls eine Gabel haben. Der Wirt schaut verwundert, gibt auch ihm eine Gabel, der Obdachlose verlässt das Lokal. Ein dritter kommt rein. Als ihm der Wirt eine Gabel anbietet erwidert dieser: "Neinnein, ich möchte einen Strohhalm haben!""Wieso das denn? Hier waren eben 2, die wollten Gabeln haben!""Ja, draußen hat einer hingekotzt, die Stückchen sind schon weg!"



Stumpi zu seiner Mutter: "Mami, kann ich nen Keks haben?"
"Ja, nimm Dir doch einen!"
"Aber Mami, ich hab doch keine Arme und keine Beine!"
"Tja, keine Arme, keine Beine, keine Kekse!"



Und hier der Lieblingswitz der belgischen Jugend die wir während des Urlaubs kennengelernt haben:
Was sagte Hitler als er zu seinem Panzer ging?










"Ich geh jetzt zu meinem Panzer!"
MisterSeaman Auf diesen Beitrag antworten »

Huha, die ersten beiden sind gemein, aber gut. Big Laugh

Aber der letzte? Ist das ein Witz? verwirrt
KnightMove Auf diesen Beitrag antworten »

Warum sind die Mathematiker konvergent?


















Weil sie monoton sind und beschränkt.
carsten Auf diesen Beitrag antworten »

weil sie monoton und beschraenkt sind :P
Tobias Auf diesen Beitrag antworten »

http://www.mathewitze.de/grafiken/karikatur1.gif
http://www.mathewitze.de/Grafiken/thinking1.gif
http://www.mathewitze.de/grafiken/logic.jpg
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

Eines Morgens hörte ich auf dem Weg in die Arbeit im Radio folgenden Witz:

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine scharfe Blondine sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt hört man eine schallende Ohrfeige und sieht dann - wieder aus dem Tunnel heraußen - einen roten Handabdruck im Gesicht des Deutschen.

Was denken nun die einzlenen Personen?

Der Deutsche: "Der Österreicher, dieser Depp, hat die Blondine bedrängt und sie wollte ihm eine kleben, hat aber mich erwischt."

Die Blondine: "Der Deutsche wollte mich begrapschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert."

Die Nonne: "Der Deutsche hat die Blondinne belästigt und sie hat ihm eine heruntergehaut. Recht hat sie!"

und der Österreicher: "Mo geil! Im nächsten Tunnel watsch ich dem Deutschen wieder eine!"

smile
Mazze Auf diesen Beitrag antworten »

Die ösis ham die kleindeutsche Lösung wohl immer noch nich verkraftet Hammer Big Laugh ne, Spaß aber zu dazu sag ich mal jetzt nix ^^
therisen Auf diesen Beitrag antworten »

Da muss ich doch glatt mal kontern Big Laugh :

Damals im Krieg zwischen Bayern und Österreich, nichts geht voran, die Situation scheint verfahren. Da kommt den Bayern in ihrem Schützengraben eine geniale Idee in den Sinn: "Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit! Die Österreicher heißen doch alle FRANZ, und wenn wir jetzt einfach FRANZ rufen, steht bestimmt einer auf, den wir dann abknallen." Das Spiel beginnt:

"Franz???"

"Ja, wos is los?"

PENG!!!

So geht das Spielchen 85 mal bis ein halbschlauer Österreicher den Trick erkannt hat. Sofort holen die Österreicher zum Gegenschlag aus, denn sie wissen, dass in Bayern ja fast jeder SEPP heißt. Das neue Spiel beginnt.

"Sepp???"

Totenstille, es rührt sich nichts. Noch ein Versuch: "Sepp???"

Das Schlachtfeld bleibt stumm, keine Reaktion. Erneut ruft ein Österreicher: "Sepp???"

Dieses Mal entgegnet ein Bayer: "Franz, bist du's?"

"Ja, warum?"

PENG!!!

Gruß, therisen smile
grybl Auf diesen Beitrag antworten »

Kannte ich schon, aber nicht schlecht! Augenzwinkern
riwe Auf diesen Beitrag antworten »

darum haben wir in österreich keine deppen mehr,
aber wie ist das in bayern?!

werner

wäre doch nett, wenn man hier nur witze über mathematiker, physiker und so lesen würde, oder über bier!
therisen Auf diesen Beitrag antworten »

Zum Glück betrifft mich der "Konflikt" Österreich-Bayern nicht (wirklich) Big Laugh

Für mathematisch-naturwissenschaftliche Witze bist du hier sehr gut beraten:
http://www.mathewitze.de/
http://www.physik.tu-muenchen.de/~rwagne...mathewitze.html

Gruß, therisen
Ben Sisko Auf diesen Beitrag antworten »

Zitat:
Original von wernerrin
darum haben wir in österreich keine deppen mehr,
aber wie ist das in bayern?!


Big Laugh

Zitat:
Original von wernerrin
wäre doch nett, wenn man hier nur witze über mathematiker, physiker und so lesen würde, oder über bier!


Warum das denn? verwirrt
riwe Auf diesen Beitrag antworten »

weil ein panzer nicht fliegen kann, außer sonntag und da sind die ampeln in den alpen auf gelb oder so
werner
Leopold Auf diesen Beitrag antworten »

Was ist echter Mannesmut?

Wenn ein Mann sturzbesoffen um 4 Uhr in der Nacht nach Hause kommt, seine Frau mit dem Besen auf ihn wartet und er sie nur fragt: "Putzt du schon wieder oder fliegst du noch einmal weg?"
JochenX Auf diesen Beitrag antworten »

autsch *ggggggg*
PK Auf diesen Beitrag antworten »

haha, der is doch ma gut
juergen Auf diesen Beitrag antworten »

Schon mal was zu Einstimmung......

Merry Weihnachten

When the last Kalender-sheets
flattern trough the winter-streets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Papi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Gloeckchen ring.
Zum Song vom gruenen Tannenbaum
the Traenen rennen down and down.
Bis our mother ploetzlich flennt:
"The christmas-Gans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine
Ende of the Weihnachtstime.
Mathe-Fuzzi Auf diesen Beitrag antworten »

Nur um das Thema mal wieder aufzugreifen!

Leider kann ich momentan kein Witz beitragen, hab dafür aber eine Frage:

Könnt ihr mir den "Schmumu" - Witz wiedergeben? Man kann das auch anders schreiben, aber ich hab nur mal davon gehört, aber keine wollte ihn mir sagen:P.
Dorika Auf diesen Beitrag antworten »

--------------------------------------------------------------->die striche sind gut-------
Jetzt noch was zum Alkohol

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
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Und hier der kürzeste Witz der Welt:

Brennholzverleih! Big Laugh
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Tanzen lalalalala Tanzen
Marvin42 Auf diesen Beitrag antworten »

und eine Konstante gehen über den Broadway spazieren. Von weitem sehen sie einen Differentialoperator kommen.

Konstante meint kleinlaut:" Ich mach mich mal ganz schnell vom Acker."
erwidert überheblich:" ICH bin !!!"

Der Differentialoperator kommt näher.

:" Ich bin "
Differentialoperator grinst:" Und ich bin
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