Die Witze-Ecke - Seite 2 |
| 10.06.2003, 19:54 | das_pseudonym | Auf diesen Beitrag antworten » |
Kommt ein Mann aus der Disco und fragt den Taxifahrer: " was kostet ne fahrt nach leverkusen?" sagt der taxifahrer: "15 €!" sagt der mann ich hab aber nur 10€ fahn sie mich trotzdem? sagt der taxifahjrer hau ab du arschloch am nächsten tag kommt der mann wieder zum taxifahrer. der taxifahrer steht in einer schlange von 15 taxis gaaaaanz hinten. mgeht der mann zum ersten taxifahrer und fragt: wieviel kostet ne fahrt nach leverkusen? sagt der taxler 15 € sagt der mann passen sie auf ich geb ihnen 25€ : 15€ für die fahrt und 10€ wenn sie mir einen blasen. sagt der fahrer: HAU AB DU ARSCHLOCH! geht der mann zum nächsten fahrer und fragt das gleiche wieder: fahrt nach leverkusen... wieviel? wieder .... 25€ usw. bis er dan zum letzten kommt der in gestern nicht gefahren hat und fragt ihn wieviel kostet ne fahrt nach leverkusen? sagt er 15€ sagt er passen sie auf ich geb ihnen 25€: 15 für die fahrt und 10 wenn sie jez ganz langsam an den anderen kollegen vorbeifahren und freundlich winken! *ROFL* 
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| 10.06.2003, 19:56 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
huhu pseudo, da biste ja wieder 
den witz kannte ich schon .... die guten witze fallen mir erst wieder ein, wenn ich sie erzählt bekomme
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| 10.06.2003, 20:03 | das_pseudonym | Auf diesen Beitrag antworten » |
*gg* REEEEEEEEEEEEE bin ger5ade zurück in die zivilisation gekommen war grad am arsch der welt ziemlich GEIL nur SAUFEN, RAUCHEN, WANDERN, MOUNAINBIKEN,... is nicht schlecht gewesen aba jez bin i wieder vorm pc *snief* Coden und coden und coden und coden und.... ffuuu 
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| 10.06.2003, 20:10 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
hihi, was codest du denn schönes? war die tour von der schule aus? mountainbiken (wahrscheinlich auch noch in den "mountains" 
) hört sich ja weniger schulisch an
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| 10.06.2003, 21:19 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Hallo dies hier ist die witze ecke :spam: So X( Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark!" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" - "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" - "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." - "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" - "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat. "Das darf ich nicht verraten.", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" - "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." - "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!" |
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| 10.06.2003, 21:53 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
muahahahah :P 
8) gut dann poste auch ich mal nen witz 
Gerhard Schröder hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. " Ich weiß nicht was ich machen soll ", sagt der Teufel, " Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen,die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen,damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen". "Das klingt gut", denkt sich Gerhard, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder..."Ach nö", sagt Gerhard, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... " Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt Gerhard. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. Gerhard traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt" Ok Monica, Du kannst gehen". |
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| 10.06.2003, 21:56 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
lol
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..." |
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| 22.06.2003, 21:37 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » |
ey, was ist das gute daran, wenn du was mit ner obdachlosen hast? @jama, den schlingel: du darfst nimma mitmachen
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| 22.06.2003, 21:50 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
aber ich weiß es doch!!!
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| 22.06.2003, 22:15 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » |
weil ich es dir verraten hab du böser schlingel du
also lass erst mal die anderen raten
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| 23.06.2003, 22:36 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » |
was ist der unterschied zwischen einer kirchenmaus und einem schwulen? - die kirchenmaus scheisst in die orgel, der schwule orgelt in der scheisse. Was ist grün und fliegt über Polen? - Peter Panski. Was fliegt über Berlin und fängt mit einem "J" an? - Ein Jewitter. |
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| 23.06.2003, 23:44 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Treffen sich drei Männer und diskutieren darüber, wer die dümmste Frau zu Hause hat. Erster: "Meine Frau ist so blöd, die hat sich jetzt eine Schreibmaschine gekauft, obwohl sie gar keine Hände hat." Zweiter: Meine Frau ist so blöd, die hat sich ein 34-bändiges Lexikon schicken lassen, obwohl sie blind ist. Dritter: "Meine Frau ist die BLÖDESTE! Die fährt jetzt auf Kur und hat sich 30 Präservative mitgenommen, obwohl sie gar kein ZUMPFERL hat...!" |
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| 24.06.2003, 20:57 | das_pseudonym | Auf diesen Beitrag antworten » |
noch ein blöd, blöder, am blödesten witZ: "Treffen sich 2 Väter sagt der eine zum anderen mein Sohn der is der dümmste pass auf 'Paul, komm amal her!' der Vater sagt zum Paul, 'Bursche du holst ma jez von da Bar 40 Flaschen Bier, hier hast 2 Cent' der Sohn nimmt gutmütig die 2 Cent und geht in Richtung Bar sagt der andere Vater der is ja no gor nix gegen meinen schau her: "Fritzi kumm amol her" Fritzi kommt her--"pass auf du gehst jez bitte zur Bar und fragst nach ob ICH da bin" sgt da Sohn "ok mach ich" treffen sich die 2 Söhne in der bar sagt der der um die 40 Bier gschickt worden ist: "Mein Vtaer is der deppertste sagt ma ich soll 40 Flaschen Bier holen dabei weiß er dass i nur 2 Sixpacks tragen kann" sagt da andere des is no gor nix mi schickt mei vater in die Bar um nachzufragen ob er da is dabei hätt er doch einfach anrufen können!!! :P :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P |
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| 25.06.2003, 09:53 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" - "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..." |
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| 29.06.2003, 19:59 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
*g* hier noch ein witz von kontri höchstpersönlich
http://www.matheboard.de/help/Politik.ppt |
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| 29.06.2003, 21:32 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » |
den Witz kannte ich schon. Er ist aber super. Wenn ich wieder mal nen guten kenne, schreib ich ihn
mfg |
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| 01.07.2003, 14:52 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
so hier jetzt mal 'nen echten Brüller wie ich finde
Nach einem reich erfuellten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstuer von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hoelle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows XP. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu koennen, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hoelle, wo er maerchenhafte Sandstraende mit toll aussehenden Frauen und wunderschoenen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hoelle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hoelle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen spaeter, begab sich Petrus in die Hoelle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von boesen Daemonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hoelle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!" |
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| 01.07.2003, 15:59 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
muahahaha
dann hier mal ein insider witz ... als angehender medizin student muss ich doch so tun, als wenn ich mitreden könnte
Fußballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fußball. Auf einen Startschuß sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro. Wer gewinnt? Na klar. Der schlechte Gynäkologe. Warum? Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erstmal garnicht los, der Anästhesist hat die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht! :P |
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| 01.07.2003, 16:27 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
lol den hab sogar ich verstanden
hier der nächste: "Mami, Mami!", kreischt die kleine Sandra und rennt ins Haus. "Der Nachbarsjunge wollte schon wieder 'Mann und Frau' mit mir spielen!" - "Du hast hoffentlich nein gesagt?" - "Natürlich! Ich laß' mich doch nicht vernaschen, nur weil bei der Sesamstraße eine Bildstörung aufgetreten ist!" |
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| 04.07.2003, 00:24 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
lol, den hab ich nicht ganz verstanden
deswegen räche ich mit einem in englisch verfasstem witz :P God calls Bill Gates, Bill Clinton and Boris Yeltsin to his office and says "The world will end in 30 days, go back and tell your people." Boris Yeltsin goes to the Russian people and says: "I have bad news and I have worse news....the bad news is that we were wrong...there is a god. The worse news is that world will end in 30 days." Bill Clinton goes on TV and tells the American people: "I have good news and I have bad news....The good news is that the basic family values upon which we have based our lives are right, there is a god....the bad news is that world will end in 30 days." Bill Gates goes to his executive committee and says: "I have great news and I have fabulous news...the great news is that God thinks I'm important. The fabulous news is that we don't have to ship Windows '95!" |
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| 04.07.2003, 13:17 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Tja deinen hab ich auch nicht ganz verstanden (speak no english) 
so dafür jetzt meinen Kracher Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" |
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| 20.09.2003, 01:59 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
So ich will dannmal wieder ein paar witze posten
1. Klein-Fritzchen kommt in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wo warst Du gestern?" "Herr Lehrer, ich konnte nicht zur Schule kommen - unser Haus ist abgebrannt." Der Lehrer: "Und wo warst Du vorgestern, da hast Du doch auch gefehlt?" Klein-Fritzchen: "Da mussten wir das Haus ausräumen." ...und... 2. 3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus. Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so´n Ziehen in der Schulter." Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nicht glauben, ich hab so Husten." Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann: "Glaubst du es auch nicht?" - "Geh bloß weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..." |
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| 20.09.2003, 12:28 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » |
Ein Unfall ereignet sich zwischen einem Mann und einer Frau. Die Autos haben Totalschaden, doch dem Mann und der Frau geht es gut. Darauf sagt der Mann: "Das muss ein Wink des Schicksals sein, wir sollten für ewig zusammen bleiben" Die Frau: "Au ja, das hast du schön gesagt, das gefällt mir" Der Mann geht also zu seinem Kofferraum und findet noch eine Flasche Wein, die nicht kaputt gegangen ist. Er gibt sie der Frau mit den Worten: "Lass uns darauf trinken" Sie leert die halbe Flasche und gibt sie mit lallender Zunge wieder zurück. Der Mann verschliesst die Flasche wieder, doch die Frau fragt ihn: "Trinkst du nichts? *hicks*" - "Nein, ich warte, bis die Polizei hier war" mfg |
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| 20.09.2003, 14:40 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » |
:P ich hab doch tatsächlich den englischen Witz übersehen gehabt... Hoffentlich wird das hier mal das größte Witzarchiv im Internet :P Hat eigentlich jemand mathematische Witze? |
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| 20.09.2003, 15:05 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » |
ja, aber ich weiss nicht, ob ich den schon erzählt hab... *malnachschau* sieht nicht so aus
also: 1 Mathematiker berechnet irgendetwas neues und kriegt dafür ein Diplom. Das will er an die Wand nageln. Also holt er einen Hammer und einen Nagel und setzt den Nagel an die Wand, mit dem Kopf an der Wand und die Spitze gegen den Hammer gerichtet. Als er zuhauen will, merkt er, dass etwas nicht stimmt. Er beginnt zu überlegen... Plötzlich merkt er: "Ahh......das ist der Nagel für die gegenüberliegende Wand" :P mfg |
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| 20.09.2003, 15:26 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
so das hier ist bestimm'n Brüller Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt "Noch´n Bier!" |
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| 20.09.2003, 19:13 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » |
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ich kenn grad keinen
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| 21.09.2003, 03:38 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Aber ich
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke." "Wirklich?" "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!" |
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| 21.09.2003, 14:11 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » |
Woher habt ihr die bloß alle? 
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| 21.09.2003, 14:45 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Die bekomme ich jeden tag per mail geschickt
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" ... "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab." |
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| 21.09.2003, 14:56 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » |
:P Woher? Gib deine Quellen bekannt! sonst :rolleyes: |
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| 21.09.2003, 15:11 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » |
ein sehr kurzer (und nicht jugendfreier): "Los, Fee, bück' dich, Wunsch ist Wunsch!"
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| 21.09.2003, 15:14 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
iiihhhh gitt
@DeGT: Google: suchbegriff "witze" dann in die newsletter eintragen
und bitte nich :rolleyes: |
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| 21.09.2003, 15:44 | Miss Hau-Drauf | Auf diesen Beitrag antworten » |
bildwitze sind doch auch erlaubt, oder? wenn nicht, bitte übereditieren |
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| 21.09.2003, 16:07 | Miss Hau-Drauf | Auf diesen Beitrag antworten » |
Frau Schneider verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will es essen und nicht mit ihm reden!" Der schlechteste witz, den ich je lesen musste!!! |
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| 21.09.2003, 16:15 | Miss Hau-Drauf | Auf diesen Beitrag antworten » |
Stehen 3 Männer und ein Engel auf nem Turm, ein Deutscher, ein Ami und ein Jude. Sagt der Engel zum Deutschen:"Spring runter ich fang dich auf." springt er runter, passiert nichts. Sagt der Engel zum Ami:"Spring runter ich fang dich auf." springt er runter, passiert nicht, lebt... Dann der engel zum Jude:"du auch, na komm schon!" Springt der jude, fällt auf den boden, wird von nem Auto noch über fahren. Kommt der Jude in den himmel zu gott, sagt gott zu ihm:"Wieso bist du hier, du steht hier steht dass du noch leben solltest!" Der Jude:"Ein engel versprach m,ir, wenn ich vom turm springe passiert mir nichts!" Gott:"Zeig mir den engel" Es ist der ind der 5ten reihe der 3te von links. Gott:"Adolf, hier her!!!" Lang, aber sche!!! |
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| 21.09.2003, 16:18 | Miss Hau-Drauf | Auf diesen Beitrag antworten » |
Kurzer: Sagt Hitler zu den Juden:"Ich hab ne gute und ne schlecht Nachricht für euch!" "Die Gute: Ich bau euch ein glashaus. Die schlechte: Jeden den ich vor dem Fenster sehe, erschieße ich!" :P Von unserem Geschichtslehrer vom letzen jahr, so was merkt man sich, alles andere nicht :P |
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| 22.09.2003, 00:00 | BlackJack | Auf diesen Beitrag antworten » |
meinst du nicht dass die ein bisschen übel sind? 
ein insiderwitz: was hat sex in einem kanu mit bergadler premium pils gemeinsam? - fucking close to water. |
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| 22.09.2003, 11:09 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » |
Physiker: Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase. Aber ich stehe dann doch relativ besser da .... |
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| 22.09.2003, 17:02 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » |
Diese Erklärung muss ich mir merken... Irgendwann werde ich mir eine lokale Datenbank mit Witzen aufbauen, wozu hab ich sonst eine Interbase-Datenbank hier rumliegen... :P |
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