Die Witze-Ecke - Seite 4 |
| 04.11.2003, 21:05 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ich hab grad einen vergessen...leider, der wäre sehr witzig 
hm...vielleicht kommt er mir wieder in den Sinn... unterdessen @benny: nee...soweit ich weiss, kannst du so Zeugs nicht raufladen. Aus Sicherheitsgründen... mfg |
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| 04.11.2003, 21:15 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
schade
die waren echt gut hier hab ich ne anzeige gefunden: Hallo ! Ein Freund von mir verkauft sein Bike, bisher kaum gefahren (und nur auf der Strasse !). Auch für Anfänger geeignet. Farbe: Weiss Jahrgang: Oktober 2002 Preis: EUR 150.- (Neupreis: 2799.-) Das Bike ist in einem sehr gutem Zustand, leider ist kein Zubehör vorhanden. Ich hab ein Bild von dem Rad angehängt. Sagt Bescheid, falls Ihr interessiert seid ! |
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| 04.11.2003, 21:26 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
und hier noch die TOP 3 der Malerei
:Auf Platz 3: |
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| 04.11.2003, 21:26 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Auf Platz 2: |
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| 04.11.2003, 21:27 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Und der 1. Platz: |
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| 04.11.2003, 22:05 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
geiles auto. ob ich das mit meinem fiat auch machen kann? :P |
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| Anzeige | ||||
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| 04.11.2003, 22:08 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
lol... die sind gut
@Jama: falls du es versuchst, poste bitte ein Photo :P mfg |
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| 04.11.2003, 22:13 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
tssss, ich kann vielleicht daraus ein trabi malen. alles andere wäre viel zu groß 
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| 04.11.2003, 23:30 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
wenns noch einer versucht, auf sein eigenes auto zu machen. bitte bild posten
ich schau mal ob ich in den nächsten tagen noch ein paar von den bilder finden kann. oder wird das dann zuviel für den server??? nicht, dass wenn zuviele anhänge reinkommen kein platzt mehr auf der platte ist. Dann stell ich die bilder und pps lieber auf meine hp und poste den link dazu. das kann aber n bischen länger dauer :P |
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| 05.11.2003, 00:22 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Interesse besteht. :] |
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| 05.11.2003, 00:37 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
die pladde ist groß genug
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| 05.11.2003, 20:50 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
so hier sind noch ein paar funbilder: dieses mal von meiner letzten Party: Hallo zusammen, Ich bedanke mich noch einmal bei allen, die bei meiner kleinen Grillfeier letztes Wochenende bei mir zu Hause anwesend waren und moechte mich für die schlechten Parkmöglichkeiten nochmals entschuldigen. Nächstes Jahr werde ich es besser planen. Versprochen! Für alle die nicht dabei waren, anbei ein paar Fotos. |
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| 05.11.2003, 20:51 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
und hier noch eins: (sorry wegen der größe. die bilder sind aber schon am 80k level. wer was größer haben will: bitte ne pn an mich) |
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| 05.11.2003, 21:09 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
früher gabs mal kindergarten, heutzutage gibt es autogarten... da pflanzt man einen autobaum und am ende sieht das so aus wie bei benny
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| 06.11.2003, 16:37 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@alpha: das wär schön. wenn es diesen Baum gäbe
@all: kommt hier irgend wer aus Offenbach???? hab nämlich n ganzen haufen witze darüber
wenn sich einer beleidigt fühlen würde, wenn ich die poste bitte melden. 
jetzt aber erst nochmal was anderes: Betreff: BKA Terrorwarnung!!!!!!!!!! An alle: Bitte diese Terrorwarnung sofort weiterleiten Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich wieder mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Unternehmen aufhalten sollen ! Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut ! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen. ALSO VORSICHT ! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln. Ihr Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam |
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| 06.11.2003, 17:23 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
den letzten Teil find ich am besten
Letztens hab ich auch einen Bien Laden aufgemacht... Ich hab nur noch keine ahnung, was bien ist... 
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| 06.11.2003, 18:45 | Terius | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
jaa 100 beiiträge!
hey kennt ihr das Bild schon? mfg Terius |
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| 06.11.2003, 19:07 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@teritus: alles gute zum 100sten 
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck ! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit aus- gebreiteten Flügeln liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: 'Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!' PS.: Ich warte noch auf die Offenbacher
oder kann soll ich die witze posten? |
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| 06.11.2003, 19:13 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@benny: kannst du die nicht mit irgendwas anderem posten (schildbürger oder so...) @terius: hepi monster tu ju!!! 
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| 06.11.2003, 20:01 | Terius | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Danke Feunde danke!
Also: Läuft ein nackter Mann durch die Wüste. Als das Elefantenkind das sieht fragt es seine Mutter: aber Mami wie isst der?
mfg Terius |
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| 06.11.2003, 20:45 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hehe
uaaaaaaah ein monster 
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| 06.11.2003, 21:33 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
krasser Vogel
Glückwunsch @ Terius... (du hast mich heute noch gesucht? Schreib mir ne PN
)mfg |
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| 07.11.2003, 16:15 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte. Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverstaendlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!" "Schoen und gut, aber Können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte" Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen. Der Nächste!" Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar, Bube, Dame, Koenig, As!" |
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| 07.11.2003, 16:21 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
stimmt aber manchmal wirklich... zum ersten teil: Justen, ich glaub wir haben ein Problem
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| 07.11.2003, 18:14 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
wer soll denn Justen sein? Den kenn ich nicht. Ich kenn ne Stadt, die klingt ähnlich. Justen muss sich auch komisch vorkommen, immer mit Houston verwechselt zu werden 
mfg |
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| 07.11.2003, 18:23 | Gockel | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
10.Klasse, Französisch-Unterricht, extrem laaaaaaaangweilig. Sven sitzt neben Franzi und sticht sie aus Langeweile mit einem angespitzten Bleistift. An sich nocht nicht ungewöhnliches, sowas passiert oft. Doch ruft Paul von hinten: "Sven, du Tierquäler!" |
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| 07.11.2003, 22:01 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@steve: ich weis, das das Houston heißen muss :P sollte nur nochmal die blödheit unterstreichen
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| 07.11.2003, 22:04 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ober nicht Housten, sondern Houston
Wenn schon denn schon
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| 08.11.2003, 16:27 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@Gockel: für Schulsprüche haben wir einen separaten Thread :P @Alpha: ja, schreibs halt von Anfang an richtig
mfg |
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| 08.11.2003, 22:25 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Hier hab ich mal was, wie man seine Kollegen oder Mitschüler in den Wahnsinn treiben kann. (das wollen wir aber nicht am matheboard ausprobieren
)1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN A3, 99 Kopien. 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Maschine. Haben die Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espresso um. 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder „Angebot zum Partnertausch“ oder aber „Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur“ 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege irgendetwas berührt hat. 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte. 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen. 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langweiligsten Texte im Internet und schicken diese mit der Bemerkung „Das dürfte Euch interessieren“ per Mail an Ihre Kollegen weiter. 8. Beenden Sie jeden Satz mit „Amen“ oder „Das habe ich in meiner Vision gesehen“. 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen. 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihrer Kollegen gerade am Zählen ist. 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit „Posteingang“. 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie die Antworten in einem Heft, auf das Sie groß „Psychologische Profile“ geschrieben haben. 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen. 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis „Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood“ weiter. 15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: „Hörst Du auch diese Stimmen?“ „Welche Stimmen?“ „Jetzt höre ich sie auch nicht mehr ...“. 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut „Die Fahrscheine, bitte!“. 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben. 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD gRoSsE uNd KlEiNe BuChStAbEn. 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen. Egal wann oder wem Sie schreiben, benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund. 21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse „[email protected]“ oder „[email protected]“. 22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette“. 23. Klatschen Sie mit den Händen den Takt der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen und pfeifen dazu die Melodie. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie „Nein, warte, ich habe es versaut“ und fangen von vorne an. 24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben. 25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden. Auf gute Zusammenarbeit! |
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| 08.11.2003, 22:48 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
http://compadre.de/wahnsinn.shtml Dann hab ich noch einen doofenWitz gefunden: Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast´n gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf ´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepasst..." Jetzt hole ich echt die letzten Sachen raus (auf jeden Fall habe ich das Gefühl, als ob...): Am Geldautomaten: Männer: Motor abstellen Aussteigen, In die Sparkasse gehen Karte reinstecken Code eingeben Karte und Geld nehmen und gehen Frauen: Ankommen Make-Up im Rückspiegel kontrollieren Motor aus Schlüssel in die Handtasche stecken Reingehen Karte in der Handtasche suchen Karte reinstecken In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist Code eingeben Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren "Abbruch" drücken Code wieder eingeben Kontostand prüfen Briefumschlag in der Handtasche suchen Stift in der Handtasche suchen Kontostand auf dem Briefumschlag notieren Bedienungsanleitung studieren Geld ziehen Ins Auto steigen Make-Up kontrollieren Schlüssel suchen Motor anlassen Make-Up kontrollieren Losfahren Anhalten Umkehren Aussteigen Karte aus dem Automat nehmen Einsteigen Karte in die Brieftasche stecken Quittung wegstecken Geldentnahme notieren In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen Make-Up kontrollieren Losfahren Fünf Kilometer weit fahren Handbremse lösen |
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| 09.11.2003, 00:45 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Die sind gut *lol* nur die meisten kenn ich schon
werd mir morgen aber mal den link reinziehen
Falls es noch mehr Beweise braucht . . . dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln: 1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“. [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] 2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“ [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] 3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“ [Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!] 4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“. [Ups, schon zu spät!] 5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“. [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.] 6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“. [Aber das hätte doch Zeit gespart?] 7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! 8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“ [...nichts anderes haben wir gehofft!] 9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...] 10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“. [BLITZNACHRICHT!!!] 11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“ [Was soll da noch schief gehen?] 12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!] |
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| 09.11.2003, 01:03 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
die sind echt gut... ich hab mal auf einer bedienungsanleitung eines weckers ungefähr diesen text vorgefunden:
weil ich diese sprache leider nicht behersche ( 
) hab ich den wecker dan doch umgetauscht.
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| 09.11.2003, 21:07 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
*lol* und hast du dein Geld zurück bekommen
oder konnte der verkäufer die jkjl-Sprache?? Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck ! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit aus- gebreiteten Flügeln liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: 'Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!' |
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| 09.11.2003, 21:19 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@Sommer: die Texte sind witzig
@DeGT: tja, ist schon was wahres dran :P mfg |
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| 09.11.2003, 22:07 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
nein, ich hab mir dann den wecker ohne bedienungsanleitung vorgenommen (seit dem steh ich zehn minuten früher auf
)ich glaub den hatten wir schonmal... (sogar von dir:P) |
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| 09.11.2003, 22:45 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hehe, geile texte
hab noch einen für ein gewinnspiel. "lösung per sms an xxxx/xxxxxx. wer kein handy hat kann die lösung auch per post an xxxxxx schicken. gewinnbenachrichtigung erhalten sie per sms."
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| 09.11.2003, 23:01 | Crotaphytus | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Etwas länger...
Wie fängt man einen Elefanten? Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Knien. SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen. Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte. Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier. Basic-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind. C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten. C++-Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst. Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird. Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo. LISP-Programmierer baün einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt. Java-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten. HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte. Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten. UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden. MVS-Operatoren jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach gross genug für den Output-Elefanten ist. WindowsNT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss. Windows95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika. SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an. Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens einen Monat vor Eröffnung der Jagdsaison liegen. Software-VBs verschicken das erste graü Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei. Gerissene Software-VBs arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten. Hardware-VBs fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe. Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat. Ostfriesen muss man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch. |
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| 10.11.2003, 17:30 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Nachtrag zu den Bedienungsanleitungen: (mit denen hab ichs aber
)gefunden bei einer Fernbedienung: Bei Gebrauch einschalten (hätt ich nicht gedacht
)noch besser wäre: Während Konsumierung ausschalten
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| 10.11.2003, 17:41 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
tja, der elefantenjagdtext kommt anscheinend zwangsläufig in jedes Forum
Ist aber immer wieder witzig, nur das mit Pascal ist gemein. X( |
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