Die Witze-Ecke - Seite 5 |
| 10.11.2003, 18:59 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!" |
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| 10.11.2003, 19:13 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
so, hier kommt nochmal einer von Kontris tausenden Witzen: Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!" |
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| 10.11.2003, 19:23 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
da fällt mir einer von otto ein: "papa, was ist ein millionär?" 
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| 10.11.2003, 19:32 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hehe wie toll das du jetzt auch meine witze postest
hier noch mal einer von meinen aktuellen witzen Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. |
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| 10.11.2003, 19:46 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Mach ich doch gerne
Noch einer: Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT"? und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!!!", schreit diese gepeinigt auf: "RICHTIG, FRAU MEIER, DAS WAR JESUS!!" antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "......WER IST EUER SCHÖPFER??" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "GANZ RICHTIG, FRAU MEIER!!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".....UND WAS SAGTE EVA, ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAHR??" Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH´ ICH´S DIR AB UND STECK´S DIR IN DEN ARSCH!!!" Hast Du eigentlich nur solche Witze? |
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| 10.11.2003, 20:16 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
nee ich hab auch solche
Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben. Die Mutter ist dagegen. Der Vater meint: "Lass sie doch mal eins anziehen - wenn's nicht herunterfällt, ist sie alt genug." |
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| 11.11.2003, 00:25 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" mal wieder original von Kontri...
Intelligente Witze scheinen nicht dabei zu sein... :P |
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| 11.11.2003, 17:53 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
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also was es alles an witzen findet 
ich weiß nicht, ob der schon gepostet war. also bitte nicht gleich :rolleyes: wenn ja, dann stell ich einen anderen dafür ein. Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt: "Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!" Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus: "Das war ja auch nur die Demo." PS.: wollt ihr lieber kurze witze oder lieber lange??? |
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| 11.11.2003, 18:54 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
lange, die haben meistens die bessere pointe... 
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| 11.11.2003, 21:44 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
allzulange aber auch nicht
den mit Bill Gates hatten wir schon öfters
Die von Kontri sind nicht schlecht. Der mit der Nadel gefällt mir gut... mfg |
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| 11.11.2003, 23:08 | Crotaphytus | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Zunächst mal zwei im allgemeinen Niveau der Witze hier: (
)Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein. Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..." Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" |
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| 11.11.2003, 23:16 | Crotaphytus | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Gut, und dann mal etwas hochwertiger: Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... Hans Eichel fährt mit seinem Fahrer durch die Gegend. Sie kommen zu nem Dorf, und der Fahrer überfährt nen Hahn. Meint Hans Eichel: "Kein Problem, ich regel das." Er geht zum Bauern. Es dauert keine 5 Minuten, da kommt er wieder, ein Auge blau. Im nächsten Dorf überfährt der Fahrer wieder nen Hahn. Eichel: "Ok, ich mach das." Wiederum geht er zum Bauern, als er zurückkommt ist das andere Auge auch noch blau. Sagt er zum Fahrer: "Hören Sie, das nächste Mal gehen aber Sie!" Sie kommen ins nächste Dorf, und, wer hätts gedacht, der Fahrer überfährt ein Schwein. Meint Hans Eichel: "Also, ich habs Ihnen gesagt. Das erklären Sie jetzt!" Der Fahrer geht ins Haus des Bauern. Ne halbe Stunde vergeht, er ist immer noch nicht zurück. Ne dreiviertel Stunde... Hans Eichel macht sich so langsam sorgen. Endlich, nach ner Stunde, kommt der Fahrer zurück, über und über mit Wurst beladen, zwei dicke Schinken unterm Arm. Mein Hans Eichel: "Ja sagen Sie mal... Wie haben Sie das jetzt gemacht?" - "Ja, des weiß ich doch auch nicht. Ich bin da nur reingegangen und hab gesagt: Ja hallo, ich bin der Fahrer vom Eichel, und ich hab die Sau totgfahren..." Mehr?
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| 11.11.2003, 23:32 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Das nennt man Fortschritt: Ausschnitte aus der PISA - Studie der vergangenen Jahren: Realschule 1960 Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugungskosten betragen DM 40,-. Berechne den Gewinn! Sekundarschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt! 1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage) Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? Anmerkung: Keine Taschenrechner/innen verwenden! 1990 Gymnasium Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Solanum tuberasum für eine MEnge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0 (versteh ich nicht
). Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zeht Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtige ist der Gewinn?Freie Waldorfschulde 1995 Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu! Integrierte Gesamtschule 1999 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Wichtig: Waffen sind dabei nicht erlaubt! |
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| 12.11.2003, 01:30 | phil | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
treffen sich zwei planeten. fragt der eine den anderen: "na wie gehts?" der andere antwortet:"nicht so gut, ich habe 'homo sapiens'". darauf der erste: "mach dir nichts draus, das geht vorbei!"
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| 12.11.2003, 19:58 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Viruswarnung ACHTUNG NEUER VIRUS !!! Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf. Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Pozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190 oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Auch Microsoft und IBM haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen. Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung! |
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| 12.11.2003, 20:03 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Also irgendwie finde ich das gemein, dass immer alle auf den igs rumtrampeln. X( Als wenn wir alle nur irgendwelche Sachen unterstreichen müssten... Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag mit einem riesengrossen Kater zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt und jetzt hast du deinen Job wieder." Tja, immer noch von Kontri... |
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| 12.11.2003, 20:31 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@ degt: bist du auch auf ner IG-Schule??? Bei uns kommt das beispiel schon bald hin.
@alpha: ich glaub das geht noch weiter mit dem Fortschritt. Ich such mal in meiner samlung. vielleicht find ich 2010 noch
Und jetzt noch etwas Entwicklungshilfe: George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL" |
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| 12.11.2003, 21:42 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber? - Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. - Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. - Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt. - Salatgurken sind niemals zu erregt. - Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. - Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. - Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?" - Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. - Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. - Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. - Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. - Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. - Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. - Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. - Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. - Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. - Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. - Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. - Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke - Du weißt immer, wo Deine Salatgurke in der letzten Nacht war. |
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| 12.11.2003, 21:57 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
für benny: Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform) ein agrarinschinör fergauft ein sagg gartoffeln für 25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro. aufgabe mergiere den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: [email protected] Jor 2010 sorrie, es gipt kaine gardoffeln mer! nur noch pom frit bei mec donnelts! es lebe der fortschridd! |
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| 13.11.2003, 18:12 | sommer87 | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@alpha: genau das meinte ich
Der dürfte zu den anderen aus eurer Sammlung passen
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Doll ne?? Also was lernen wir daraus? Nenne niemals deinen Hund Sex!! Kappiert? |
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| 16.11.2003, 00:00 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Die Computer-Welt und ihre Frauen Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu zeigen Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die primitivsten aufgaben Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann. Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles. Da fragt man sich nur, warum die SPIELE-Frau noch nicht erfunden wurde!? Sie macht Spass ohne Reue und du kannst mit ihr jede Menge Zeit verbringen! Da gäb´s auch noch Patches, um die anfänglichen Fehler auszubessern!! Fortsetzung: die OpenSource-Frau: kostet zwar auch was, aber wenigstens kannst du mit ihr machen was du willst die Freeware Frau: Error 404, File not found die Spiele Frau: es gibt sie! Es ist die ultimative Frau schlechthin. Warum? Man kann sie cheaten: Brustcheat (Silicon integrated) Anti-Fett-Cheat (Magersucht inside) Man kann sie patchen: Baby Patch 1.2 Anti-Baby-Patch 3.0 (Please insert next pill for Setup) Hausfrau-Patch 1.2.1 (Baby Patch->debuggen->Anti-Arbeit Patch) Schlampen-Patch (Ferrari - und Proll-Patch included) Es gibt sie mit Skins: Luder (ok, fast die native Frau mit 2% rosa Stoff) Schlampe (sehr bunt, vor allem im Headbereich) Mauerblümchen (Oma-Skin) Native (no Make up/my favorite
) Skin-Skin (bevorzugt an grossen Bahnhöfen oder Plätzen downloadbar) |
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| 16.11.2003, 11:29 | Thomas | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Wenn jetzt mehr Frauen kommen, dann hast du bald ein Problem mit solche Witzen
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| 16.11.2003, 12:32 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
lol
Hats dafür echt einen eigenen Thread gebraucht? Wär doch auch in den Witze-Thread gegangen :P (Ich motze so gerne :P ) ist aber echt cool mfg |
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| 16.11.2003, 12:39 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
ja stimmt *sich entschuldigt* hatte halt ne schwache minute als ich das gelesen hab
Arne kanns ja noch dahin verschieben wenn er will |
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| 16.11.2003, 15:58 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Fahrtipps für die Führerscheinprüfung Dies hier ist eine Anleitung, fuer die praktische Fahrpruefung fuers Auto ;-) 1 Den Pruefer beim einsteigen mit breiten Grinsen begruessen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren 2 Beim Zuendschluesselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt koenne, will heissen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natuerlich gleichzeitig Punkt 3 ausfuehren. 3 Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. 4 Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Pruefer bittet uns doch, linksabzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Pruefer zu zeigen, dass wir eigenstaendig sind. 5 Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen. 6 Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. 7 Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und haengen uns an das naechste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Faehrt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach. 8 Nun, den Vordermann ueberholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natuerlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. 9 Bei der Anfahrt zur naechsten Stadt muessen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h hoechstens 180 km/h. Als treuer Bundesbuerger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. 10 Nach einer Weile wird man ein gruenes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhaengen. 11 Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Gruen - auf eventuell zurueckgebliebene Fussgaenger zielen. 12 Ein Zebrastreifen: Ploetzlich laeuft da doch einer ueber den Zebrastreifen, was fuer eine Unverschaemtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te ueber den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwuerfig sein. Also wird Unterraedrig es schon lange tun. 13 Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begruesst: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Pruefer den Loeffel abgegeben!" |
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| 16.11.2003, 16:06 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
heheh :]
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| 16.11.2003, 16:07 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@kontri: tja, was hab ich wohl bald vor mir?
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| 16.11.2003, 16:15 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
| Das Leben verkehrt herum Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und faengst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und saeufst dir staendigdie Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit fuer die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr bloeder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, duempelst neun Monate in einer Gebaermutter und beendest dein Leben als............ORGASMUS!!! Edit: mist schon wieder passiert-->gehört eigentlich in witze Ecke |
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| 16.11.2003, 16:22 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Tja, Du könntest mir das leben ganz schön erleichtern... :rolleyes: egal, ich mach das schon wieder ordentlich... |
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| 17.11.2003, 02:02 | Steve_FL | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
wenn wir den DeGT nicht hätten
übrigens: cool, dass du auch schon 1000 Beiträge hast. schon 5 Mods über 1000 @Kontri: das mit der Fahrerprüfung werd ich mir merken. Hab ich am 4. Dezember :P mfg |
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| 17.11.2003, 16:22 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
So, mal einen hamburger Witz: kommt ein Mann in einen Gehirnladen: "Guten Tag, ich würde gern ein Gehirn kaufen." "Das trifft sich gut, wir verkaufen hier Gehirne." "Wunderbar! Was haben Sie denn so da?" Der Verkäufer holt eine Kiste hervor. "Hier hätten wir das Gehirn eines Mathematikers, kostet 100 Euro." "hmm, was haben sie denn sonst noch?" Der Verkäufer holt noch eine Kiste hervor. "Das ist das Gehirn eines Wirtschaftsmagnaten. Kostet 1000 Euro." Der Verkäufer holt noch eine Kiste hervor. "Und hier hätten wir das Gehirn einer Kultursenatorin, kostet 100 000 Euro." "So viel? Wieso denn das?" "Na hören sie mal, das ist doch noch völlig unbenutzt!"
Ich find Ehnert toll! |
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| 22.11.2003, 17:29 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ich denk mal der ist bekannt, aber noch nicht hier vorgekommen also poste ich ihn mal: Ein Mann will auch im Winter angeln und hackt ein Loch ins Eis. Da ertönt über ihm eine Stimme : "Lassen Sie das Eis in Ruhe, hier gibt es keine Fische!" Erschrocken ruft der Möchtegern-angler: "Wer spricht den da? Der liebe Gott?" - "Nein, der Stadionsprecher des Eishockeyklubs!" |
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| 22.11.2003, 22:01 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Tja, den muss man schon als Original hören, sonst ist der unlustig. In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" einen weniger anzüglichen Witz hab ich in Kontris Sammlung nicht gefunden. :P |
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| 23.11.2003, 16:54 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Mal einen wirklich mathematischen, dann auch noch auf englisch (falls ihr das nicht bemerkt... :P) There is a matematical functions party, all the functions where having fun, and in the corner they see all alone and sad the e^x function, so one function comes talk to him and says "come on e, integrate" and e^x says "for what, it's the same". |
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| 23.11.2003, 16:56 | Kontrollator | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Bitte übersetzen verstehe ich nicht 
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| 23.11.2003, 17:22 | DeGT | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
:P |
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| 23.11.2003, 21:48 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
Ich hoffe ich bekomme das besser hin
:Es gab mal eine Party der mathematischen Funktionen, alle Funktionen hatten Spaß, nur die e^x-Funktion saß alleine in der Ecke. Also machte sich eine Funktion auf, mit ihr zu reden und sagte: "komm schon e, integrier dich " Daraufhin sagte e^x:"wozu denn? Es ist doch das selbe.". |
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| 23.11.2003, 21:49 | Gust | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
@alpha
:] |
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| 23.11.2003, 21:54 | jama | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
hehe Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat? "Einmal Pommes mit Mayo bitte!" |
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| 23.11.2003, 21:55 | alpha | Auf diesen Beitrag antworten » | ||
der ist gut... knüpft an die idee an: "was soll man als mathematiker werden?"
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